Estrés y Sistema Inmunológico: Protege tu Sistema Inmune a través de tus Pensamientos

Estrés y Sistema Inmunológico: Protege tu Sistema Inmune a través de tus Pensamientos

¿Cómo y por qué proteger a nuestro sistema inmune a través de nuestros pensamientos?

A raíz de la crisis del Covid-19 y de las estrategias puestas en marcha por parte de los gobiernos en aras de su control, la población se ve empujada a vivir una situación hasta hace unos días inédita. Lo novedoso de este contexto puede llevarnos a sentir emociones hasta ahora no experimentadas o por lo menos no con tanta intensidad, que no son sino el resultado de cómo estamos pensando e interpretando todo lo que estamos viviendo: la información que escuchamos cada día; la idea de tocar algo que nos pueda contaminar; pensar en el posterior contagio a terceros (familiares y amigos); las anticipaciones que hacemos sobre la repercusión en nuestro trabajo o los síntomas que podemos notar en nuestro cuerpo, etc.

El propósito de estas líneas es relacionar esto que tenemos cada día en nuestras cabezas, es decir, nuestros pensamientos e interpretaciones, con nuestra respuesta fisiológica de estrés y la afectación a nuestro sistema inmunológico.

¿Cómo afecta el estrés a nuestro sistema inmunológico?

Cuando hablamos de respuesta de estrĆ©s, nos referimos, de forma muy resumida, a la liberación de hormonas por parte de nuestro organismo para prepararnos para ā€œlucharā€ en una situación que se percibe amenazante (liberamos adrenalina y noradrenalina) y para aguantar dicha situación si se prolonga en el tiempo (liberamos fundamentalmente cortisol). Es decir, consiste en lo que hace nuestro cuerpo para afrontar lo que se le viene encima. Nuestra situación actual se prolonga ya desde hace un mes, y lo que es peor, no sabemos cuĆ”ndo acabara. El mantenimiento y la incertidumbre del ā€œhasta cuandoā€, harĆ” que sigamos liberando mĆ”s cortisol.

La respuesta fisiológica de estrĆ©s en situaciones puntuales, aunque sean muy intensas, es de gran ayuda. De hecho, nos ha permitido sobrevivir hasta nuestros dĆ­as porque nos proporciona una dosis ā€œextraā€ de energĆ­a para responder con mĆ”s energĆ­a y velocidad (liberamos glucosa y Ć”cidos grasos almacenados por la activación de los sistemas neural, neuroendocrino y endocrino de esta respuesta). Pero el estrĆ©s mantenido en el tiempo es distinto. La liberación de mĆ”s cortisol de lo normal mantenido en el tiempo nos debilita, afecta a nuestro sueƱo (fragmentĆ”ndolo) y a nuestro estado anĆ­mico (pueden aparecer sĆ­ntomas de ansiedad y depresión). Todas estas afectaciones retroalimentan la respuesta fisiológica de estrĆ©s, haciendo que sigamos liberando mĆ”s cortisol.

Probablemente casi todos recordemos alguna Ʃpoca de sobredemanda, o de una crisis familiar o laboral, en la que despuƩs de un tiempo caƭmos enfermos, nuestro descanso se vio perjudicado o nos sentimos angustiados o deprimidos.

Así, el estrés y su respuesta fisiológica merman nuestras defensas, debilitan nuestro organismo y aumentan el riesgo de infecciones oportunistas, que nos pueden llevar a caer enfermos y a desarrollar una sintomatología similar a la del Covid-19 pero que nada tiene que ver con éste (insistamos de nuevo en que estamos en época de gripe y alergias). Esto nos lleva a interpretar esos síntomas como una demostración de haber contraído el Covid-19, potenciando aún mÔs la respuesta de estrés.

De todo esto se desprende la enorme necesidad de cuidarse siempre, pero especialmente en estas circunstancias.

¿Qué podemos hacer para cuidarnos y proteger nuestro sistema inmunológico?

Aquƭ van algunas recomendaciones con ideas prƔcticas para cumplirlas:

  1. Disminuye la cantidad de noticias que ves u oyes: te recomendamos establecer una vez al día para mantenerte al tanto, siempre que no sea por la noche y mucho menos antes de irte a la cama. Silencia los grupos de WhatsApp donde recibes noticias y revísalos solamente una vez al día. Dedica un momento en el día para exponerte a esa información y no te expongas a ella fuera de ese tiempo que has planificado.
  2. Fomenta un estado de Ônimo adecuado: recuerda que nuestro estado de Ônimo depende de las actividades que hacemos por placer, por deber y por descanso. Como si de un taburete de tres patas se tratara, si alguna de esas patas falla, el resto pierden automÔticamente su utilidad. Tiene que haber tiempo para las tres y que éste sea equilibrado. A continuación se presentan algunas ideas:
    • Placer en casa: lectura, mĆŗsica, series o documentales o visitas a museos virtuales, videollamadas con familia o amigos, videojuegos, ejercicio, modelismo, jardinerĆ­a (para los afortunados con jardĆ­n), cocina, dibujo, manualidades, juegos de mesa, etc.
    • Deber en casa: si teletrabajas tienes la posibilidad de cubrir esta Ć”rea. En caso contrario, puedes organizar armarios, redistribuir muebles, organizar el escritorio de tu ordenador, hacer algĆŗn curso online, idiomas u otros. Es decir, encontrar momentos al dĆ­a donde te sientas productivo y realizado. La culpa suele azotar tras largos periodos contemplativos, y es enormemente perjudicial para nuestro estado de Ć”nimo y para otros aspectos como el descanso y la motivación.
    • Suficiente descanso: intenta dormir un mĆ­nimo de horas que te proporcionen un sueƱo reparador (para algunos son 6 horas, pero para otros son 9) pero solamente por la noche, no hagas siestas. Para evitar siestas despuĆ©s de una mala noche intenta ocupar la parte del dĆ­a en la que te entra mas sueƱo (normalmente, despuĆ©s de comer) con alguna actividad fĆ”cil y distractora como videollamadas, con amigos o familia o si te da el cuerpo, con ejercicio fĆ­sico.
    • Para alcanzar un estado de Ć”nimo adecuado tambiĆ©n es primordial hacer uso de distracciones que nos ā€œsaquenā€ del rumiar pensamientos relacionados con el propio virus, la economĆ­a, la situación laboral, el confinamiento y demĆ”s situaciones que se estĆ”n viviendo en la actualidad. Distraerse en estos casos es esencial para no perjudicar nuestro estado de Ć”nimo.
  3. Haz ejercicio físico: el ejercicio físico ejerce un papel muy importante en nuestro estado anímico, pues cumple un rol antidepresivo, favoreciendo la liberación de serotonina. Hazte un hueco en tu salón y ponte una clase online de yoga, Pilates u otros. No dudes en utilizar mÔquinas como la bici estÔtica, elíptica u otras en caso de contar con ellas. Al inicio, progrÔmate una sesión breve, que sea fÔcil de alcanzar para empezar (5 minutos) y que repercuta de forma positiva en tu motivación. No olvides recompensarte por la realización de esta actividad.
  4. Recuerda que tus interpretaciones o pensamientos sobre lo que te ocurre y anticipaciones sobre el futuro económico y laboral son solamente pensamientos hipotéticos, no verdades demostradas. Por ejemplo, una persona con anorexia piensa que tiene sobrepeso, estÔ tan convencida de ello que reduce drÔsticamente su ingesta hasta ponerse en serio peligro, pero cabría preguntarse hasta qué punto que esté convencida implica estar en lo cierto. Si tienes alguno de esos síntomas comunes de los que diariamente se habla, recuerda que en esta época son también comunes la gripe, las alergias y otras afecciones. No todo el mundo estÔ contagiado y no tenemos por qué contagiarnos si seguimos las normas de higiene y protección para nosotros y para los demÔs. Para afrontar este tipo de pensamientos es enormemente beneficioso analizarlos para preguntarnos qué grado de certeza tenemos al respecto y en qué medida estamos distorsionando los datos que la realidad nos presenta.

Ejemplo: pensar ā€me cuesta respirar, hace 4 dĆ­as que fui a comprar al supermercado y estoy seguro de haberme contagiadoā€.

PREGUNTAS PARA AFRONTAR TUS PENSAMIENTOS

POSIBLES RESPUESTAS

¿Qué datos tengo de que mi pensamiento es cierto?
  • Hace 4 dĆ­as fui al supermercado
  • En el supermercado vi a una persona tosiendo
Esos datos Āæson realmente pruebas que confirman lo que pienso?
  • No son pruebas de que yo tenga el Covid-19 ahora mismo
¿Qué datos tengo en contra?

 

  • Fui con mascarilla y guantes
  • No toque nada sin guantes
  • La tos es un sĆ­ntoma muy comĆŗn en esta Ć©poca del aƱo
¿Estoy focalizÔndome solo en cierta información?

 

  • SĆ­, solo estoy observando que me cuesta respirar. No tengo mĆ”s sĆ­ntomas y la dificultad para respirar es tambiĆ©n un sĆ­ntoma de ansiedad (me ha pasado en el pasado)
¿Cómo me hace sentir pensar así?

¿Qué efectos tiene en mí?

  • Me pone mĆ”s nervioso/a y hace que respire peor y no se me vaya de la cabeza…

Hay otras medidas que te pueden ayudar a fortalecer nuestro sistema inmunológico (la alimentación, por ejemplo). Aquí te propones las que nosotros, como psicólogos, nos competen.

”No olvides aprovechar este tiempo para mimarte, cuidarte, pensar en ti y rescatar cualquier aprendizaje inesperado de esta situación!

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
Socia Fundadora
Adultos y parejas
Idiomas de trabajo: EspaƱol
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Consejos para las parejas que van a casarse

Consejos para las parejas que van a casarse

Antes de nada, hay que decir que el ā€œescenarioā€ cambia mucho si la pareja que se casa empieza a convivir a partir de la boda (sin lugar a dudas el cambio es mucho mayor) que aquella que se casa pero lleva conviviendo desde hace un tiempo (posiblemente hay muchos aspectos de la convivencia con el otro que ya conocen y ambos miembros estĆ”n engranados en un sistema que mĆ”s o menos funciona). Aun asĆ­, hay varios consejos Ćŗtiles para ambas realidades que serĆ­a interesante incorporar o intentar mantener:

Cuidad vuestro propio espacio y mantened vuestra independencia

Esto puede sonar paradójico en un articulo sobre el matrimonio, pero lo cierto es que tener un espacio personal de ocio y tiempo libre, así como independencia económica, instrumental y emocional, favorece la atracción, admiración, echarle de menos, así como la necesidad/apetencia de pasar tiempo con el otro. Tendréis cosas que contaros y esto potenciara que habléis, os comuniquéis y que vuestros momentos compartidos sean dinÔmicos.

Comunicad lo que sentƭs, deseƔis y en quƩ discrepƔis

No solo es beneficioso decir a la pareja lo ā€œbuenoā€ para que sepa de nosotros, nuestro mundo emocional, nos conozca cada vez mĆ”s … sino tambiĆ©n aquello con lo que no estĆ”is de acuerdo. A partir de aquĆ­, habrĆ” que escuchar, negociar y pactar, pero aĆŗn sin tener estas herramientas de comunicación, la mera expresión es reconfortante y apaciguadora (si quieres revisar algunos consejos para comunicaros de forma eficaz, pincha en: Reglas de oro para comunicarme con mi parejaĀ ).

RepartĆ­os de forma equitativa las responsabilidades

Esto es muy importante sobre todo para las parejas que no han convivido aĆŗn. El inicio de la convivencia supone asumir un conjunto de tareas y responsabilidades que antes no se tenĆ­an. Esto nos consume tiempo (de ocio y descanso) y nos aporta una dosis de ā€œdeberesā€ con cierta presión. Si la repartición de estas nuevas tareas no es equilibrada (segĆŗn la disponibilidad de tiempo de cada uno), es muy probable que nos sintamos tratados injustamente por nuestra pareja e incomprendidos. Esto suele dar lugar a un distanciamiento emocional que se suma a la menor cantidad de tiempo de ocio juntos y descanso por las mismas tareas y nuevas responsabilidades, cerrando un cĆ­rculo vicioso.

DivertĆ­os juntos

Esto siempre hay que ā€œtrabajarloā€ y fomentarlo en la relación, pero suele olvidarse especialmente cuando se empieza a convivir. Las razones pueden ser muchas, entre ellas la equivocada idea que nos han proyectado los cuentos y pelĆ­culas infantiles de ā€œfueron felices y comieron perdicesā€, con el mensaje subliminal de: ā€œde aquĆ­ para siempre y sin hacer nada masā€. Otras razones pueden ser que nos cuesta un tiempo adaptarnos a la nueva vida o que al principio la nueva vida aporta una dosis de novedad y estimulación que se viven como algo positivo. Lo que ocurre es que esa nueva vida, nueva casa, nueva privacidad, nuevas tareas, dejaran de ser nuevas en algĆŗn momento. Si no lo suplimos con actividades divertidas, con sorpresas, con esparcimiento individual y compartido etc., caeremos en la rutina hasta el aburrimiento (si quieres leer algo mĆ”s sobre la rutina en pareja pincha enĀ Ā”Siempre hacemos lo mismo!: consejos para evitar caer en la rutina en la vida en parejaĀ ). En todas las relaciones, los momentos de diversión, de risas, de excitación vividos como algo positivo… Ā”unen!

Dad y pedid demostraciones de amor y cariƱo

Hay muchas formas de decirle a nuestra pareja que la queremos. Las expresiones de amor incluyen actos (como hacer algo por el otro sin que nos lo pida, regalarle algo o preparar una sorpresa, cogerle de la mano cuando damos un paseo…) y expresiones verbales (un ā€œte quieroā€ directo o expresiones que muestran nuestra admiración, confianza o atracción como ā€œme ha gustado mucho como has manejadoā€¦ā€ ā€œsabĆ­a que podĆ­asā€ ā€œestas muy guap@ cuando te ponesā€¦ā€). Todas estas expresiones, le dicen a nuestra pareja que no nos es indiferente, que estamos ahĆ­ observando y atentos… que es importante. La dificultad aquĆ­ se encuentra en que cada uno tiene sus vĆ­as para expresar el amor y sentirse querido y en ocasiones, la pareja tiene otras formas de expresarlo y sentirse amado. Cuando cada uno lo hace de una manera puede no entenderse las demostraciones de amor de nuestra pareja como tal y por tanto no ver el amor del otro hacia uno mismo. Por eso es muy importante observar de que manera nuestra pareja expresa su amor (por ejemplo organizando momentos juntos para estar a solas, o preparando regalos, o diciendo cosas agradables y positivas) y utilizar esa misma forma para expresarle nuestro amor a ella. Esto facilitara que le llegue y entienda nuestras expresiones de amor (recomiendo el libro de Gary ChapmanĀ ā€œLos 5 lenguajes del amorā€Ā que explica todo esto).

Hay muchas mas cosas que podrĆ­amos aconsejar a las parejas que emprenden la ā€œcarrera de fondoā€ de la convivencia y el matrimonio, pero creo que las fundamentales son estas. Con estas herramientas podemos prevenir el desgaste, la desidia y la distancia emocional que en ocasiones solo es fruto del mero paso del tiempo sin prestar atención, ocuparse y cuidar de la relación.

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
Socia Fundadora
Adultos y parejas
Idiomas de trabajo: EspaƱol
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ENTREVISTA A LA DRA GEMA RUBIO, socia fundadora de SINEWS, sobre su trabajo ayudando a PAREJAS con dificultades

ENTREVISTA A LA DRA GEMA RUBIO, socia fundadora de SINEWS, sobre su trabajo ayudando a PAREJAS con dificultades

Gema Rubio, psicóloga y socia de SINEWS, trabaja con parejas del mismo y distinto sexo, ayudÔndolas a superar dificultades o incluso a tomar la decisión de separarse y conseguir un divorcio sereno.

¿CuÔles son los problemas mÔs habituales que llevan a las parejas a consultar a un psicólogo?

Es cierto que hay demandas muy particulares, pero lo mĆ”s habitual son los problemas para ā€œentenderseā€. Muchas veces las parejas dicen literalmenteĀ Ā«hablamos distintos idiomasĀ».Ā Esto va a dar lugar a distintas consecuencias entre ellas a discusiones en lugar de discrepancias; que los problemas se enquisten en lugar de negociar y resolverlos; la Ā«famosaĀ» lucha de poder; dolor emocional que hace que los dos miembros de la pareja se distancien emocionalmente hasta compartir solo el espacio de la casa y la repartición de las obligaciones y finalmente sentirse desconectados e incomprendidos.

¿Son distintas las problemÔticas en función de la edad o del tiempo que las dos personas llevan juntas?

No digo que las parejas que lleven poco tiempo no acudan a terapia de pareja a solucionar algĆŗn aspecto concreto (dificultades con la familia polĆ­tica, manejo del tiempo libre de cada uno…) pero mi experiencia ha sido mayor con parejas que tienen una relación prolongada y arrastran alguno de los problemas anteriores desde hace tiempo (hay que tener en cuenta que un hito en las relaciones en conflicto suele ser el nacimiento del primer hijo, ya que cambia la dinĆ”mica de la relación y no todas se Ā«reajustanĀ» adecuadamente). Cuando una pareja en conflicto tiene una relación prolongada, normalmente arrastran durante mĆ”s tiempo las dificultades, ellos estĆ”n mĆ”s desconectados y resentidos. PodrĆ­amos representar la relación como un castillo y los problemas no resueltos como una bola de demolición. Cada vez que reaparece uno esa bola golpearĆ­a los muros destruyĆ©ndolos y debilitĆ”ndolos y cuanto mĆ”s dĆ©biles estĆ”n, mĆ”s fĆ”cil es derribarlos con cada lanzamiento. Cuando la relación estĆ” muy lesionada, todo duele muchĆ­simo y ante ese dolor cada uno actĆŗa como sabe por ejemplo alejĆ”ndose y replegĆ”ndose, enfadĆ”ndose y exigiendo…

Ahora todo el mundo habla de ā€œproblemas de comunicaciónā€ ĀæcuĆ”les dirĆ­a que son los fallos que cometemos mĆ”s habitualmente las parejas a la hora de comunicarnos?

Yo siempre les digo a las parejas que no es hablando como se entiende la gente, si no,Ā escuchando.Ā Y aunque parece una tarea que se hace sin esfuerzo porque llevamos las orejas pegadas en la cabeza, es una labor que hay que aprender. Y para esto tenemos que querer voluntariamente escuchar al otro dejando a un lado (al menos momentĆ”neamente) lo que queremos nosotros. SerĆ­a la actitud contraria a la ā€œlucha de poderā€, que no es otra cosa que contemplar solo lo uno quiere.

Las parejas con hijos con frecuencia hablan de no separarse por los niños. ¿Es ésta una decisión acertada?

Bueno, todos los psicólogos sabemos que los modelos mĆ”s importantes para nuestros hijos somos sus padres y que los buenos modelos de adultos, son los que afrontan las dificultades, se comunican de forma eficaz y afectiva, son valientes, son felices, sonrĆ­en, disfrutan de la vida, la familia… Esto ademĆ”s, aporta un entorno seguro para el niƱo, un entorno en el que se siente Ā«a salvoĀ». Algo fundamental para el desarrollo fĆ­sico y emocional sano del niƱo. Una pareja que se mantiene en la misma casa pero estĆ” desconectada o peor, enfrentada, no es un modelo de estas actitudes y mantiene una situación estresante para los niƱos ya que perciben su mundo bajo amenaza a diario.

En SINEWS tratÔis también a muchas parejas del mismo sexo. ¿Tienen problemas distintos?

Bueno, en realidad, la diferencia entre las dificultades que puede tener una pareja homosexual respecto a una pareja heterosexual, es prƔcticamente la misma que la que existe entre parejas heterosexuales. Quiero decir, la raƭz de los problemas es muy similar entre todo tipo de parejas aunque se pueda traducir en dificultades en el dƭa a dƭa algo distintas.

¿Qué diez consejos de oro desde su experiencia de terapeuta de parejas, le daría a una pareja que empieza sobre cómo construir su relación?

No sĆ© si podrĆ­a hacerte una lista de 10 recomendaciones, pero sĆ­ tengo clara cuĆ”l serĆ­a la primera y fundamental:Ā aprender a escuchar a tu pareja.Ā Esto no es oĆ­r, no hablo del sentido del oĆ­do, hablo de la capacidad para estar receptivo al contenido de lo que mi pareja me transmite, porque detrĆ”s esta lo que necesita en lo mĆ”s profundo y lo que le hace daƱo. Es ir mĆ”s allĆ” de escuchar la queja e hilar mĆ”s fino llegando a una necesidad no satisfecha (por ejemplo, detrĆ”s deĀ Ā«no entiendo porquĆ© todos los jueves te vas a… « no estĆ” la necesidad de que mi pareja no se divierta al margen de mi. PodrĆ­a ser la necesidad no satisfecha de sentirse importante para el/ella, no sentirse abandonad@… algo que se puede cubrir de muchas formas que no tienen nada que ver con dejar de hacer todos los jueves esa actividad).
Otra recomendación que considero a destacar es incluir preguntas bĆ”sicas que realmente tienen un efecto muy potente en nuestra pareja cuando estĆ” transmitiendo una queja en relación a nosotros o a cualquier otro tema, como podrĆ­a ser un tema laboral. Preguntas como:Ā Āæhay algo mĆ”s que quieras decirme? Āæte puedo ayudar en algo? Āæen quĆ© te puedo ayudar?Ā Y de nuevo, escuchar…
Hay muchas otras cosas que podrĆ­a recomendar a las parejas pero el poder de cada una va a depender de las necesidades que tenga una pareja en concreto. Por ejemplo, la importancia de unĀ tiempo en exclusivaĀ cada x tiempo (por ejemplo salir a cenar o a comer una vez cada 15 dias sin hijos, o ir al cine solos una vez en semana…); adelantarse a la pareja yĀ hacer algo que sabemos le viene bien sin que tenga que pedirloĀ (por ejemplo recogerl@ del trabajo un dĆ­a especialmente duro sin que nos lo pida, ofrecerle que duerma una siesta y ocuparse de los niƱos para que se recupere de una mala noche)… Hay muchas pequeƱas recetas que se pueden poner en marcha y que nos hace sentirnos queridos y atendidos por nuestra pareja y querer a su vez, cuidar y amar al otro.

¿Y a una que ya lleva muchos años y tiene que reavivar la llama?

La verdad es que la respuesta depende, porque en primer lugar habrĆ­a que averiguar lo que a cada miembro de la pareja le hace revivir la llama, es decir, le hace sentirse amad@ por su pareja y por tanto, le hace sentir amor hacia ella. Si este es el Ćŗnico problema que tiene una pareja, no es nada complicado para un terapeuta asesorarles en este sentido.

¿Cómo se organiza una terapia de pareja en SINEWS? ¿Se escucha a cada parte por separado y se actúa de mediador? ¿Son siempre sesiones compartidas? Tengo curiosidad

Depende de la escuela de trabajo que siga el terapeuta. Que yo sepa, a ser posible en las sesiones terapéuticas todas las escuelas trabajan con los dos miembros de la pareja juntos. Pero en las sesiones de evaluación de es donde difieren unas formas de trabajo de otras.
Yo particularmente escucho a los dos miembros de la pareja juntos en la primera sesión y en la segunda dedico la mitad de la sesión a uno y la otra mitad al otro (ambas sesiones tienen el objetivo de recoger la información sobre los problemas que les llevan a consulta). El objetivo de hacerlo asĆ­ es poder observar en la primera sesión como interactĆŗan (si se escuchan, esperan su turno del habla, respetan lo que dice el otro…) y en la segunda sesión darles el espacio que permita poder responder con total sinceridad sin miedo a herir al otro. A mĆ­ me parece que este sistema de evaluación facilita no dejar en el tintero información que puede ser muy importante. A partir de ahĆ­ se les explica los objetivos terapĆ©uticos que se han identificado necesarios y se comienza el trabajo terapĆ©utico siempre juntos (en algunos casos, se trabaja solo con uno porque el otro miembro de la pareja se niega a venir a consulta).

Y cuando las cosas no van bien y la terapia no funciona, ĀætodavĆ­a se puede ayudar?

La respuesta es sí, por supuesto. Hay que partir de que la terapia de pareja no tiene como único objetivo la mejora de la relación. Otros posibles objetivos son facilitar una separación amistosa o decidirse por uno o por otro objetivo. Esto es algo que se aclara desde el principio y solo cuando los dos miembros coinciden en el objetivo, se comienza con el trabajo terapéutico en esa dirección. De lo contrario, lo primero es clarificar que quieren.
Muchas parejas al comienzo dudan, aunque optan por dar una oportunidad a la relación e intentar recuperar la satisfacción. Poco después, los cambios que viven en la relación les alientan a seguir adelante trabajando la mejora de su vida en común (se hacen grandes descubrimientos acerca del otro y de uno mismo en la terapia de pareja).
Al margen de esto, si uno o ambos cambian su objetivo y quiere separarse (cuando ocurre esto normalmente ha habido poca implicación en la terapia, las sesiones, las tareas terapĆ©uticas…), es fundamental asesorarles sobre el procedimiento y como actuar para evitar Ā«guerrasĀ», mayor sufrimiento, salvaguardar el bienestar de ambos y fundamentalmente de los hijos si los hay. Es un trabajo muy importante en un momento de crisis y vulnerabilidad emocional agudos que facilita mucho la distorsión del comportamiento del otro y la actitud defensiva. Por eso siempre aconsejarĆ­a a una pareja que ha decidido divorciarse que lo haga con el asesoramiento psicológico de un profesional. Es importante tener en cuenta que los abogados velan por el beneficio de su cliente, que no tiene porquĆ© coincidir con el de la familia al completo incluyendo los hijos.

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
Socia Fundadora
Adultos y parejas
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¿Puedo padecer un déficit de atención? El trastorno por déficit de atención en el adulto

¿Puedo padecer un déficit de atención? El trastorno por déficit de atención en el adulto

¿Lleva años preguntÔndose? «¿qué pasa conmigo?» «¿por qué dejo tantas cosas sin terminar?» «¿por qué no puedo organizarme como lo hacen los demÔs?»

Si bien todos tenemos presente el trastorno por déficit de atención (TDAH) en los niños, todavía es poco frecuente escuchar algo sobre el TDAH en los adultos. En realidad esta desproporción nos debería extrañar, ya que se observa que aproximadamente el 50% los niños que tienen un TDAH, lo mantienen en la edad adulta y en la infancia es uno de los trastorno neuropsicológicos mas frecuentes (entre el 5% y el 20% de la población infantil lo padece). Estos porcentajes son muy importantes y hay que tener en cuenta que los adultos de hoy difícilmente fueron diagnosticados y tratados en su infancia, ya que hace 30 años no era frecuente que los programas escolares incluyesen la detección de posibles problemas del aprendizaje y trastornos con el TDAH. Incluso eran pocos los profesionales formados en el TDAH.

Como muchos saben, el TDAH en la infancia implica problemas de atención, comportamientos de hiperactividad e impulsividad. Según el predominio de unos u otros síntomas hay 3 subtipos de TDA. Si bien lo mÔs probable es que en el adulto los síntomas se hayan reducido y que algunas de las características hayan cambiado (fundamentalmente las relacionadas con la hiperactividad), sigue manteniendo problemas de adaptación como consecuencia del TDA.

Pero, ¿cómo evoluciona el TDAH a lo largo del tiempo?

Este trastorno (con un gran componente genético) se produce por un deterioro en las llamadas Funciones Ejecutivas, que se ocupan de:

  • la capacidad para iniciar la actividad
  • la capacidad para mantener la atención, el foco y el esfuerzo sobre una tarea
  • el control de la frustración y modulación de las emociones
  • el uso de la memoria de trabajo y acceso al recuerdo
  • la monitorización de la actividad

Como consecuencia del deterioro de estas funciones, las personas fracasan en el uso de estrategias de organización y planificación, control de la postergación, evitación, distracción… lo que suele dar lugar a una historia de fracasos acadĆ©micos, laborales y proyectos personales. Con mucha probabilidad esto termina generando pensamientos y creencias negativos sobre uno mismo muy perjudiciales de cara a afrontar una nueva tarea: ā€œno lo voy a terminarā€, ā€œno lo harĆ©ā€. AdemĆ”s, aumentan la evitación de las tareas que implican esfuerzo y las distracciones cuando se estĆ” realizando. Esa forma de verse a lo largo del tiempo suele derivar en problemas de autoestima, del estado del Ć”nimo, ansiedad, culpa o enfado consigo mismo, que por sĆ­ mismos dificultan las tareas, cerrando un cĆ­rculo vicioso.

¿Qué caracteriza un adulto con TDAH? ¿qué podemos observar en él?

Un adulto con TDAH es una persona que comete mĆ”s errores de lo esperado, que no planifica actividades, con frecuentes distracciones, dificultad para mantener la concentración en tareas que lo requieren, que pospone tareas, que tiene mucha dificultad en terminarlas y, en algunos casos, olvidadiza y despistada (pierde objetos, como las gafas de sol, el móvil, las llaves…). TambiĆ©n pueden estar presentes los problemas de autocontrol, por ejemplo, es una persona que no piensa antes de actuar, reacciona con mucha rapidez sin tener en cuenta las consecuencias e incluso sin tener en cuenta las normas sociales (por ejemplo, no espera su turno del habla o responde antes de haber acabado de preguntar). Esto suele ir acompaƱado de un estado interno de inquietud, con dificultad para relajarse, con frecuentes movimientos en las piernas y manos cuando estĆ” sentado, mala tonerancia a tener que estar sentado un rato y, con frecuencia, que habla mĆ”s de lo necesario.

¿Cómo afecta en su día a día?

Estos síntomas tienen repercusiones en distintas Ôreas de la vida del adulto con TDAH. Suele tener menor rendimiento académico y laboral, mÔs movilidad laboral desempeñando funciones por debajo de sus aptitudes y capacitación, relaciones de pareja mÔs inestables, con mas divorcios y separaciones, problemas en las relaciones con los hijos y dificultades en las relaciones sociales o con pocos amigos íntimos. También se estÔ observando con cierta frecuencia un comportamiento vial mÔs problemÔtico, con una conducción mÔs agresiva que incurre en faltas y genera multas e incluso mayor frecuencia de accidentes no graves.

Si identifica algo de esta descripción consigo mismo o con un conocido, puede ayudarle saber que hay a su disposición profesionales preparados para valorar si su problema se debe a un TDAH y si es así, recomendarle el tratamiento mÔs adecuado para ello. En Sinews contamos con profesionales que trabajan con un protocolo de evaluación diseñado específicamente para el TDAH en el adulto.

Recientemente hemos mejorado este protocolo con la incorporación de un instrumento de evaluación que mide específicamente las funciones ejecutivas que, como decimos, explican las dificultades y comportamientos caractarísticos del TDA.

Si usted es uno de esos adultos que se preguntan por quƩ tiene dificultades para cumplir tareas, mantener sus objetivos a medio-largo plazo, organizarse en el dƭa a dƭa, le puede ayudar mucho un plan de tratamiento con algunos de estos objetivos:

  • Aprender herramientas de organización y planificación, organización de mĆŗltiples tareas, solución o manejo de tareas que requieren un sobreesfuerzo y constancia y organización de papeles
  • Aprender a reducir las distracciones
  • Desarrollar un pensamiento adaptativo (en lugar de atribuir sus dificultades y resultados a la falta de fuerza de voluntad, poca motivación, poca capacidad, pereza…)
  • Aplicar estas herramientas para evitar la apatĆ­a y desmotivación
  • Prevención de recaĆ­das

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
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Consejos bÔsicos para mantener la comunicación con tu pareja

Consejos bÔsicos para mantener la comunicación con tu pareja

En terapia de pareja es muy frecuente escuchar «no nos entendemos». Tanto ellos como ellas saben que han llegado a un punto en el que «hablar no sirve de nada» y necesitan terapia de pareja para poder recuperar la relación. Normalmente, lo que nos encontramos al estudiar un poco mÔs de cerca la comunicación entre los dos, son errores bÔsicos de la comunicación que, si bien son importantes en la comunicación con cualquier persona, lo son aún mÔs con la persona con la que compartimos nuestra vida. Paradójicamente, es con nuestra pareja con quien mÔs errores y mÔs importantes faltas cometemos sin percatarnos.

CentrÔndonos en la comunicación del día a día (es decir, sin meternos en la comunicación para manejar adecuadamente situaciones conflictivas), estas son las reglas que considero bÔsicas para mantener la comunicación entre los dos, es decir, mantener el contacto con tu pareja:

1.Ā Ā Ā  En ocasiones, la vida conĀ  horarios, prisas y obligaciones, nos hace muy difĆ­cilĀ  que podamos hablar con nuestra pareja y cuando nos damos cuenta llevamos mucho tiempo sin hablar… de nosotros, de cosas importantes o de simples trivialidades. Busca momentos a lo largo de la semana para charlar. Manipula el entorno si es necesario para haceros un hueco, apagando la TV durante la cena, yendo a buscar a tu pareja al trabajo, reservando un momento cuando los niƱos ya se han dormido en lugar de leer, ver la TV o estar con el movil…

2.Ā Ā Ā  Mira siempre a tu pareja cuando te habla. La mirada forma parte de la comunicación no verbal y la interpretamos como ā€œte escuchoā€ ā€œes importante lo que me estĆ”s diciendoā€ ā€œeres importante para mĆ­ā€. Si no miras a tu pareja a la cara es muy probable que se sienta desatendida, menospreciada o frustrada.

3.    Practica Escucha Activa. Es muy útil para mantener y fomentar conversaciones entre vosotros dos, que cuando uno termine de «contar» el otro practique la siguiente fórmula: i) resumir lo que le ha contado; ii) preguntar algo para aclarar o ampliar la información y iii)  si viene al caso, expresar como se debe sentir con lo sucedido. Esto mostrara a tu pareja que has estado prestando atención, que te interesa lo que te cuenta y que empatizas con sus sentimientos.

4.    Escucha a tu pareja. Respeta los turnos del habla. Una conversación tiene que ser un diÔlogo, no un monólogo. De otra forma tu pareja no sentirÔ que estÔis conversando sobre algo, sino que la estÔs presentando un tema, y que su opinión no te interesa. A esto hay que añadirle el ingrediente de cansancio/saturación. AdemÔs, el turno de escucha es tan importante o mÔs que el turno de habla. No es hablando como se entiende y comparte la gente, sino escuchando.

5.Ā Ā Ā  Dile a tu pareja cómo te sientes, expresa tus sentimientos. ĀæPor quĆ©? Porque es la Ćŗnica forma de compartir vuestros mundos. Si no le dices cuando estas triste, preocupad@, cansad@, ilusionad@, enfadad@, frustrad@… no incluyes a tu pareja en tu vida, la mantienes al margen de lo mĆ”s importante. Terminareis convirtiĆ©ndoos en dos personas que comparten un espacio y obligaciones (la hipoteca, los hijos…)

Recuerda que la comunicación adecuada es el primer ingrediente necesario no solo para compartir los mundos de los dos, sino para pedir, proponer, pactar y solucionar problemas. Si se cometen errores en la comunicación, habrĆ” problemas en algĆŗn Ć”rea de la pareja y al final, aparecerĆ” la insatisfacción. PlantĆ©ate cuales son los errores que cometes, hĆ”blalo con tu pareja e intenta corregirlos. Ten presenteĀ  que ā€œmĆ”s vale prevenir que curarā€

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
Socia Fundadora
Adultos y parejas
Idiomas de trabajo: EspaƱol
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¿De verdad elegimos a nuestras parejas? Entonces ¿Por qué surgen los conflictos?

¿De verdad elegimos a nuestras parejas? Entonces ¿Por qué surgen los conflictos?

La elección de pareja es un mito? Āærealmente seleccionamos? Āæpor quĆ© habiendo tantas personas ahĆ­ fuera solemos tender a elegir un tipo de persona (incluso aunque suponga caer dos-y mĆ”s- veces en la misma piedra? SegĆŗn distintas teorĆ­as psicológicas, la respuesta es que Sƍ seleccionamos a nuestra pareja, aunque no seamos conscientes de lo que nos ha atraĆ­do exactamente del otro.

Una de las posibilidades es laĀ Complementariedad, es decir, que nos atraiga lo complementario. Esto se basarĆ­a en la idea de que la persona que mejor va a cubrir mis necesidades serĆ” el que me complemente. Por poner ejemplos muy grĆ”ficos, todos conocemos parejas donde uno destaca por su realismo y el otro por su fantasĆ­a, o uno es tremendamente desordenado frente al que es obsesivo del orden… Otras teorĆ­as explican la selección a travĆ©s de laĀ Semejanza, es decir, que escogemos a la pareja por lo que tiene de similar con nosotros (los valores de vida, proyectos, ocios, intereses…). Otras teorĆ­as afirman que sentimos atracción hacia las personas que encajan con un ā€œGuión de vida inconscienteā€ que hemos ido programando durante el proceso de socialización, de desarrollo de valores y roles. SegĆŗn nuestro programa, fantaseamos que seremos mĆ”s queridos y tendremos mĆ”s reconocimiento por la persona que encaje en nuestro guión. TambiĆ©n hay teorĆ­as que explican la elección en unĀ intento por resolver aspectos negativos no resueltos de la infancia, algo asĆ­ como darnos una segunda oportunidad para resolver conflictos con nuestros padres y que como niƱos que Ć©ramos, no pudimos afrontar adecuadamente. ĀæNo te ha llamado nunca la atención la elección de ciertas personas por alguien que tiene claras similitudes con su padre o madre? Todo a un nivel no consciente, claro.

Posiblemente la realidad sea mucho mĆ”s compleja, dependa de las circunstancias vitales y las posibilidades de Ā«elegirĀ» de cada uno. Pero lo que estĆ” claro es que la PsicologĆ­a ha intentado responder a una pregunta que, seguro muchos, nos hemos hecho: ā€œĀæpor quĆ© precisamente tu?ā€ o como algunas personas dirĆ­an «¿por quĆ© me tuvo que tocar a mĆ­?Ā»

Tanto la Psicología como la observación de la realidad social nos llevan a concluir que sí elegimos. Entonces, la siguiente pregunta interesante que surge es: si escojo ¿por qué surgen los conflictos? En la mayoría de las parejas en conflicto aparece la lucha de poder. Esto suena muy bélico, pero no es mÔs que la confrontación de distintos intereses y la consiguiente lucha por conseguir que las cosas sean como uno quiere:

quiero mƔs relaciones sexuales y mƔs variadas vs yo estoy satisfech@ asƭ
quiero que pasemos mƔs tiempo juntos vs quiero tener tiempo para mƭ
quiero disfrutar económicamente el día a día vs quiero ahorrar para el futuro
quiero que nuestros hijos vayan a un colegio privado vs quiero que mis hijos vayan al colegio público donde estudié yo
quiero que hagas mƔs tareas de la casa vs para mƭ la casa estƔ bien asƭ. Si quieres que estƩ mƔs limpia, hazlo tu
quiero que los domingos los pasemos nosotros juntos con nuestros hijos vs quiero que vayamos todos los domingos a ver a mis padres

La no cesión o concesión de uno, lleva a que el otro tampoco ceda ni conceda y que las luchas persistan, distanciando cada vez a los cónyuges y reafirmando su posición mutuamente enfrentada. En la Terapia de pareja se aprenden las habilidades bÔsicas de comunicación (de expresión y escucha), de resolución de problemas en pareja, de toma de decisiones en común, de comprensión y empatía y otras necesarias para recuperar el espacio íntimo de la pareja y la sensación de estar en el mismo barco en lugar de en barcos enfrentados. En definitiva, nos ayuda a manejar adecuadamente los conflictos para alcanzar la satisfacción y el bienestar de ambos.

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Gema Rubio
Psicóloga
Socia Fundadora
Adultos y parejas
Idiomas de trabajo: EspaƱol
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Reglas de oro para comunicarme con mi pareja

Reglas de oro para comunicarme con mi pareja

Una de las quejas que con mĆ”s frecuencia oĆ­mos a las parejas que consultan con nosotros esĀ ā€œno nos comunicamosā€, ā€œno me escuchaā€, ā€œno contestaā€, ā€œhabla de cosas sin importancia ĀæquĆ© quiere que conteste?ā€, ā€œhablar no nos sirve de nadaā€Ā etc. Es muy habitual que tanto hombres como mujeres se den cuenta de que la comunicación falla, aunque los planteamientos sean distintos segĆŗn sean ellas o ellos los que describan quĆ© es lo que no funciona.

Si observamos bien a aquellas parejas de nuestro entorno que funcionan bien, detectaremos que siguen algunas reglas para comunicarse que facilitan una gestión de los problemas que no genera mÔs conflictos y una expresión del afecto y respeto mutuo que aumenta el bienestar y refuerza los lazos. Reglas de oro para comunicarme con mi pareja:

Escoge un momento oportuno

Interrumpir a tu pareja cuando estÔ haciendo algo importante, o con lo que disfruta, para que preste atención a algo importante para ti, no es un buen comienzo. Puede sentir que pones por delante tus necesidades de las suyas y no facilitarÔ que esté abierto a la comunicación. Pregunta cuÔndo podéis hablar, expón que hay algo que necesitas comentar y acordad un momento para hacerlo.

Pregúntate cuÔl es tu objetivo antes de expresarte y adapta el modo de hacerlo a la forma que harÔ mÔs posible que te escuchen y que se alcance a un acuerdo

Es decir, ¿qué quiero conseguir? ¿De qué forma es mÔs probable conseguirlo? Evita imperativos y chantajes.

Un objetivo por conversación

No mezcléis temas ni os desviéis del objetivo que te os llevó a iniciar la conversación. De otra manera os enredaréis en distintos asuntos y no terminaréis consiguiendo resultados positivos en ninguno.

Evita sacar trapos sucios del pasado

Sólo aumentarÔs la tensión y conseguirÔs una actitud defensiva/ofensiva que no facilitarÔ el entendimiento. Si quieres conseguir algún cambio en tu relación piensa lo que tenéis que cambiar a partir de ahora.

Practica Escucha Activa

Esto es, cuando dudes de la intención de tu pareja pregunta directamenteĀ ā€œĀæquĆ© quieres decir con…?ā€ Esto evitarĆ” conflictos por interpretaciones erróneas o tergiversadas.

Cuida la comunicación no verbal

El tono de voz, los gestos faciales y corporales también comunican mucho y cuando hay discrepancia entre lo que se dice y cómo se dice, solemos dar mÔs peso a la forma en que se dice.

Mira siempre a tu pareja cuando te habla

La mirada forma parte de la comunicación no verbal y la interpretamos comoĀ ā€œte escuchoā€ ā€œes importante lo que me estĆ”s diciendoā€ ā€œeres importante para mĆ­ā€. Sin el contacto ocular es muy probable que el que ha intentado comunicar se sienta desatendido, menospreciado o frustrado.

Escucha a tu pareja. Respeta los turnos del habla

Una conversación tiene que ser un diÔlogo, no un monólogo. De otra forma tu pareja no sentirÔ que estÔis tratando un tema, sino que estÔs tratando un tema, y que su voz y voto no son tan importantes como los tuyos. AdemÔs, el turno de escucha es tan importante o mÔs que el turno de habla. No es hablando como se entiende la gente, sino escuchando.

SĆ© breve y especĆ­fico

La extensión innecesaria y la reiteración saturan, cansan y pueden llegar a irritar. Si nos extendemos y reiteramos en una idea o petición, obligamos a nuestra pareja a aguantar pacientemente. Recuerda siempre ā€œlo bueno, si breve, dos veces buenoā€.

Cuidado con los ā€œsiempre-nuncaā€

Parecen poco importantes (probablemente porque todos los utilizamos mĆ”s de lo que deberĆ­amos) pero se convierten en una sentencia y no reconocen las excepciones. AdemĆ”s, precisamente por ser polares (extremos), es muy poco probable que sean ciertos. Ā”Reflexiona! Seguro que te das cuenta de que lo que ocurre es mĆ”s bien unĀ ā€œcasi siempreā€ ā€œla mayorĆ­a de las vecesā€ ā€œmuy pocas vecesā€ā€¦

Deja terminar a tu pareja de hablar

Cuando llevamos mucho tiempo con nuestras parejas solemos anticipar lo que va a decirnos. Y no solemos quedarnos ahƭ, sino que con frecuencia caemos en cortar al otro y opinar sobre lo que estaba diciendo antes de que haya terminado. Esto puede hacerle sentir frustrado o incluso no respetado. Consigue que se sienta escuchado, dƩjale terminar, hay tiempo para los dos.

Utiliza los Mensajes Yo, en lugar de los Mensajes TĆŗ

Por ejemplo:Ā ā€œme siento ignorada cuando estamos con tu familia y no te diriges a miā€Ā (mensaje yo), en lugar deĀ ā€œme ignoras cuando estamos con tu familiaā€ (mensaje tĆŗ). En el primer caso expresamos cómo nos sentimos por un comportamiento de nuestra pareja, en el segundo le atribuimos mala intención. La reacción que nuestra pareja tendrĆ” si se siente acusado (mensaje tĆŗ) serĆ” muy distinta. Piensa cómo los recibirĆ­as tĆŗ.

La sinceridad con lĆ­mites

ĀæPara quĆ© deciros cosas que os daƱan? No es Ćŗtil ni os beneficia deciros cosas como:Ā ā€œtodavĆ­a no sĆ© quĆ© me atrajo de tiā€Ā oĀ ā€œhe conocido a la mujer de Juan, Ā”menudas piernas!ā€.

Dile a tu pareja cómo te sientes, expresa tus sentimientos

ĀæPor quĆ©? Porque es la Ćŗnica forma de compartir vuestros mundos. Si no le dices cuando estas triste, preocupad@, cansad@, ilusionad@, enfadad@, frustrad@… no incluyes a tu pareja en tu vida, la mantienes al margen de lo mĆ”s importante. Terminareis convirtiĆ©ndoos en dos personas que comparten un espacio y obligaciones (la hipoteca, los hijos…)

Utiliza la palabra mĆ”gica: ā€œperdónā€

Si te das cuenta de haber hecho o dicho algo que ha daƱado a tu pareja, pide perdón. Es un acercamiento y un reconocimiento tu agravio. Suele dar lugar a un ā€œborrón y cuenta nuevaā€ y evita no hablarse durante horas o incluso dĆ­as.

Recuerda que la comunicación adecuada es el primer ingrediente necesario para pedir, proponer, solucionar y compartir los mundos de los dos. Si se cometen errores en la comunicación, habrÔ problemas en algún Ôrea de la pareja y al final, aparecerÔ la insatisfacción.

Las parejas acuden a terapia con distintas dificultades: ausencia de empatĆ­a, reciprocidad, engaƱos, frustraciones…pero la falta de comunicación, estĆ” presente en todas las parejas en conflicto. QuizĆ”s deberĆ­a encender una luz de alarma el descubrimos pensando: ā€œno nos entendemosā€ o ā€œhablarlo no va a servir de nadaā€, podrĆ­a ser el momento de hacer algo para evitar mĆ”s problemas en el futuro. PlantĆ©ate cuales son los errores que cometes, hĆ”blalo con tu pareja e intenta corregirlos. Ten presente que ā€œmĆ”s vale prevenir que curarā€

Gema Rubio
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”Siempre hacemos lo mismo!: Consejos para evitar caer en la rutina en la vida en pareja

”Siempre hacemos lo mismo!: Consejos para evitar caer en la rutina en la vida en pareja

ĀæQuĆ© es una rutina? ĀæPor quĆ© tiene una connotación tan negativa en general? Si bien es cierto que el tĆ©rmino Ā«rutinaĀ» tiene en algunos Ć”mbitos connotaciones positivas (por ejemplo en psicologĆ­a infantil) o neutras (en informĆ”tica) en la vida de un adulto es un tĆ©rmino del que muchos quieren huir. ĀæQuĆ© ocurre dentro de una relación de pareja? aunque son importantes ciertas Ā«rutinas positivasĀ» que nos unen (nuestro vino de los viernes tarde, nuestro aperitivo del domingo…) es mĆ”s importante aĆŗn evitar caer en una vida de pareja rutinaria.

Muchos de nosotros estamos dentro de una vorĆ”gine de vida que nos dificulta poder parar y reflexionar acerca de la satisfacción con nuestra vida en general y con la vida en pareja en particular. Esto puede culminar tras algĆŗn tiempo en un sentimiento de insatisfacción total con nuestra vida cuando Ā«ya no podemos masĀ». Algo que tenia fĆ”cil solución al comienzo, se antoja insalvable cuando han pasado aƱos de Ā«no hacer nada distintoĀ», Ā«hacer siempre lo mismoĀ» o Ā«estar harto de… todo igualĀ». En ocasiones, abanderando el Ā«le/la tengo, ya lo tengo todoĀ» dejamos que la rutina se filtre en nuestra relación, la inunde y termine ahogĆ”ndola (y por ende a nosotros). Pero, Āæpor quĆ© nos ahoga? Porque en general, la rutina mina la ilusión, elimina el entusiasmo y la expectativa de algo positivo inminente, nos hace sentir estancados y en ciertos extremos espectadores de una vida que no vivimos. Y en todo esto, la pareja es tan protagonista como nosotros mismos, esa vida la asociamos al otro. ĀæQuĆ© podemos hacer para que nuestra relación de pareja no se ahogue? ĀæPara que mi pareja no se sienta estancada en la vida que comparte conmigo? Puede resultar algo difĆ­cil al comienzo, pero si se hace con regularidad termina convirtiĆ©ndose en algo automĆ”tico.

Evitar la rutina no tiene porqué ser a costa de grandes viajes o asistiendo a espectÔculos caros en el mejor de los palcos. Por supuesto, pueden formar parte de nuestro plan anti-rutina pero la vida dinÔmica se alimenta mejor con pequeñas cosas día a día o semana a semana. Algunas propuestas que por pequeñas, económicas y fÔciles de realizar son especialmente interesantes son:

  • Enviar a la pareja por email o whatsapp un chiste
  • Preparar por sorpresa una comida/cena en casa con el plato preferido (o fuera en un restaurante predilecto)
  • Animar a nuestra pareja a que haga aquel plan que le apetecĆ­a con sus amig@s
  • Comprar un vino que os guste especialmente, o lo necesario para prepararos un coctel que hace tiempo no tomĆ”is, para despuĆ©s de la cena de un viernes viendo una pelĆ­cula
  • Preparar una actividad sorpresa como asistir a una exposición
  • Animar a nuestra pareja a que se tome una tarde libre para hacer lo que quiera (ocupĆ”ndonos nosotros de todo)
  • Asistir a una comedia, un monólogo… son especialmente positivos por el poder de unión que tiene compartir momentos de risa
  • Un regalito sin fecha seƱalada (aquello que le gustó en esa tienda)
  • Enviar a la pareja por email o whatsapp un mensaje cariƱoso o divertido.

Lo mÔs importante para evitar caer en la rutina es pensar en lo que os gusta y querer dedicarle el tiempo necesario para planificarlo. Después seguro que llega la recompensa inmediata de disfrutarlo y la recompensa mÔs a largo plazo de mantener la relación lejos del aburrimiento.

Ā”Importante! En ocasiones una de las diferencias entre ambos es que uno de los dos es mĆ”s hogareƱo y ā€œrecarga sus pilasā€ estando en casa, y el otro disfruta mĆ”s y se repara con actividades fuera del hogar. Cuando ocurre esto, la solución es pactar (como en tantas otras ocasiones en pareja). Cuando toque salir, ambos intentareis disfrutar de la actividad y cuando pactĆ©is quedaros, ambos intentareis disfrutar y sacar partido de la tranquilidad del hogar. Lo mĆ”s sensato es que sea sin reproches, quejas ni recriminaciones… Ā”Probad!

Gema Rubio
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Recomendación del libro: Los 5 lenguajes del amor

Recomendación del libro: Los 5 lenguajes del amor

Recomendación del libro: Los 5 lenguajes del amor

AUTOR: GARY CHAPMAN

Recomendación para todas aquellas parejas que deseen recuperar el amor romÔntico. Me gustaría recomendar un buen libro que cayó en mis manos no hace mucho por recomendación de una colega. Se titula «Los 5 lenguajes del amor», escrito por Gary Chaptam. Es un libro muy bueno para todas las personas que quieren mejorar su relación de pareja y volver a sentir la fase romÔntica del amor.

Según su autor, existen 5 formas (o lenguajes) para expresar el amor y cada persona utiliza uno de esos lenguajes primordialmente (aunque en general utilizamos mÔs de uno). Esto quiere decir que cada uno de nosotros tiene un lenguaje «materno» o «primario» para expresar el amor y para sentirse amado. Pero, ¿qué ocurre si alguien nos habla en un idioma que no conocemos? No nos enteramos de lo que estÔ diciendo y su discurso pasa inadvertido para nosotros. Pues bien, lo mismo ocurre con los lenguajes del amor. Si nuestra pareja no nos habla en nuestro lenguaje primario del amor, el que entendemos y utilizamos para expresar nuestro afecto, su expresión de amor pasa inadvertida y no nos sentiremos amados. Esto con el tiempo puede dar lugar a una profunda insatisfacción.

ĀæCuĆ”ndo ocurre esto? Cuando los miembros de una pareja hablan distintos lenguajes del amor, es decir, tienen formas distintas de expresarlo (por sus caracterĆ­sticas personales, o la forma en que les enseƱaron a amar cuando eran niƱ@s…), o por descuidar toda expresión de amor (algo que no es poco habitual con el paso del tiempo y las exigencias del dĆ­a a dĆ­a)

Veamos esos 5 lenguajes:

  1. Palabras de afirmación, que son las expresiones verbales agradables, positivas, de aliento, de confianza en las aptitudes de nuestr@ cónyuge. Cualquier expresión verbal positiva sobre el físico, atractivo, personalidad de nuestra pareja o que reconozca sus aptitudes y actitudes.
  2. Actos de servicio, ser refiere a todo comportamiento que hacemos para ayudar a nuestra pareja, sin que nos lo pida. Se hace porque sabemos que eso le agrada, le ayuda, le ahorra tiempo, le permitirƔ descansar mƔs, estar menos estresad@ o simplemente le viene bien.
  3. Tiempo de calidad, quiere decir tiempo que pasamos con nuestra pareja en exclusiva, prestÔndole toda nuestra atención. No se hace nada en paralelo (leer o atender a los hijos). Es un tiempo en que tu pareja siente que el 100% de tu atención estÔ dedicada a él/ella. Dentro de este lenguaje se encontrarían las conversaciones mirÔndose a los ojos, en las que ambos os sentís escuchados y entendidos.
  4. Regalos. SegĆŗn G. Chapman, en todas las culturas (desde algunas tribus africanas a las sociedades del primer mundo) hacer una ofrenda a alguien es una muestra de amor y/o consideración. Las personas para cuyo lenguaje primario del amor es hacer/recibir regalos, cualquier cosa que les regalen es motivo de enorme alegrĆ­a y agradecimiento ya que no atienden en primer lugar al objeto regalado como el acto de regalar, de pensar quĆ© regalar, de dedicar tiempo a conseguir dicho regalo…
  5. Toque fĆ­sico. Este lenguaje no se refiere exclusivamente al sexo. Incluye las caricias, masajes, cogerse de la mano mientras se pasea, poner la mano en el hombro de tu pareja cuando te inclinas para coger algo de la mesa, tocar su espalda cuando os cruzĆ”is… y un largo etcĆ©tera.

¿CuÔl es la clave para mejorar el clima emocional de la relación y recuperar la satisfacción perdida? Identificar el lenguaje primario del amor de tu pareja y expresarle tu amor en ese lenguaje cada día. ”Y lo mismo tiene que hacer tu pareja contigo! ¿Cómo podemos identificar el lenguaje primario de nuestra pareja? Normalmente son las expresiones de amor que mÔs demanda, el lenguaje que utiliza con mÔs frecuencia para expresar su amor o lo que reprocha no recibir. Si necesita mÔs ayuda, al final del libro encontrarÔs un breve cuestionario para cada uno que te orientarÔ.

Ā«Los 5 lenguajes del amorĀ» no es un libro para aprender a comunicarse, resolver conflictos o manejar problemas enquistados. Es un libro muy recomendado para las parejas que sienten (al menos uno de los dos) que les falta algo, reflexionar sobre como estamos mostrando nuestro amor a nuestra pareja, explicarnos porque no lo percibe, identificar como necesita recibirlo, refrescar lo que funcionaba al comienzo… En definitiva, para recuperar la sensación de sentirse amado, cuidado, atendido y para enseƱarle como hacerle sentir lo mismo a tu pareja.

Gema Rubio
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
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