Padres sobreprotectores, hijos inseguros
La mayoría de los padres de hoy en día, cuando aprendieron a montar en bicicleta, se montaron en ella y empezaron a pedalear. Sin más. En la actualidad, a los niños se les enseña de forma distinta: se les compra la bicicleta, pero también un casco, unas coderas, rodilleras, guantes… Esta es una mentalidad muy noble y positiva, pero entonces, ¿dónde está el problema?
Todos los niños necesitan la protección de sus padres ante ciertos peligros que encontrarán en su vida, pero cuando esta protección se convierte en una burbuja de aislamiento hacia una gran parte de las cosas que ocurren en el exterior hablamos de sobreprotección.
Los padres sobreprotectores son aquellos que están de forma continua, pendientes de evitar que sus hijos se expongan a situaciones conflictivas, angustiantes o dolorosas. Estos padres suelen inculcarles esa excesiva prudencia y suelen sentirse híperresponsables sobre lo que les pueda ocurrir. Quieren evitar que su hijo sufra, que lo pase mal, que tenga que pasar por muchas de las cosas que ellos pasaron en la infancia o adolescencia. Estas buenas intenciones llevan a que priven a sus hijos de un correcto aprendizaje ya que no les dejan enfrentarse a las dificultades propias de su edad de donde podrían extraer recursos y estrategias que les servirían para su futuro.
Veamos algunas posibles consecuencias de la sobreprotección:
Dificultades en el aprendizaje y puesta en práctica de las habilidades sociales
Teniendo en cuenta que a lo largo de su vida, su madre/padre o ambos, no le han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos, la consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solución de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Esto les lleva a tener habitualmente malas experiencias en relación con el mantenimiento de amistades. Suelen sentir la sensación de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qué. Esto lleva finalmente a disminuir la autoestima.
Dificultad para tomar decisiones por sí mismo
Estos niños suelen convertirse en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Se sienten inseguros sobre si van a tomar o no la decisión correcta. Se sienten inseguros sobre las consecuencias que podrá tener una determinada decisión. Por tanto, el miedo a la repercusión hace que se demore la toma de decisión, con toda la angustia y el malestar que la indecisión implica. Esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse capaces de tomar decisiones que, según observan, para otros pueden resultar fáciles. Además la autoestima sigue disminuyendo porque al retrasar dichas decisiones, siguen sin ver los resultados de sus acciones, y continúan percibiéndose como personas no válidas y que no son capaces de pasar a la acción.
Búsqueda de seguridad en el otro
Como estos niños han aprendido a que los demás les resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para tomar decisiones y pasar a la acción, tienden a depender de los demás, para que tomen decisiones por ellos. Se sienten inseguros e incapaces ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Pueden por tanto, mantener relaciones con personas que no les aporten nada, porque tienen la sensación de que les solucionan muchas cosas, se sienten protegidos.
Rendirse con facilidad
Son personas que suelen darse pronto por vencidos. Ante una dificultad que no saben como enfrentar, prefieren no enfrentarse, evitarla, que ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo de equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo intentan, y así evitan fracasar.
Bajo autoconcepto
Como hemos ido señalando, una de las consecuencias más importantes es la baja autoestima, el sentirse incapaz de hacer nada bien por ellos mismos. Durante mucho tiempo, incluso años el niño no ha podido poner a prueba su competencia personal ni sus habilidades. Quizá haya intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión. Muchas veces además, las excesivas recomendaciones de los padres para que tengan precaución llevan a hacer muchas críticas al hijo, lo que puede colaborar más aún a este autoconcepto negativo. Al niño le falta la valoración positiva externa de sus comportamientos y decisiones, pero también le falta la autovaloración sobre estos comportamientos y decisiones. Este es un aspecto fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana. Asimismo, cuando sobreprotegemos a nuestros hijos estamos dándoles varios mensajes de un modo subliminal: “No eres capaz”, “No puedes hacerlo”, “No puedes confiar del todo en ti mismo”. Asimismo, hay padres que prefieren ocultar información a sus hijos por miedo a que sufran o se frustren. Los niños necesitan poder hacerse cargo de las situaciones, siempre ajustadas a sus capacidades según sus edades. Debemos enseñarles poco a poco a relacionarse con las limitaciones, las dudas, las pequeñas frustraciones del día a día para que puedan desarrollar recursos de afrontamiento. Por el contrario les estamos exponiendo sin herramientas propias a situaciones difíciles que en momentos críticos puede llevar a desestructurarles. En muchas ocasiones, los padres también se adelantan a sus hijos porque lo hacen más rápido y mejor, pero debemos recordar que el aprendizaje requiere paciencia y tiempo pero el esfuerzo es una piedra básica para que puedan aprender de ellos mismos, de cómo funciona su entorno, y por ende sentirse capaces.
La sobreprotección de los padres durante la niñez tiene sus consecuencias más severas en la juventud y especialmente en la adolescencia. En esta edad el niño se tiene que enfrentar por primera vez a lo que es. Se enfrenta a situaciones que debe resolver por el mismo. Comienza a formar parte de la sociedad que le va a exigir todo lo que es capaz de dar. Pero si el niño ha estado sobreprotegido desde su niñez a la llegada de la juventud difícilmente será capaz de asumir sus responsabilidades y adoptar el rol que le corresponde. Es entonces cuando pueden aparecer los episodios de estrés, ansiedad etc.
Por tanto, con el fin de no transmitir los miedos a nuestros hijos y evitar la sobreprotección, os dejo algunos consejos que os podrían ser útiles:
- Cuando el niño nos pida ayuda, lo esencial es darle las sugerencias con las que poder solucionar el problema él mismo, con sus propios recursos y por supuesto no juzgar la solución.
- Es normal que el niño cometa errores, pero no nos anticipemos para evitar el tropiezo. Lo positivo es hacerle ver que cada vez le van saliendo mejor las cosas.
- Tener paciencia. Hay que tomarse el tiempo necesario para permitir que el niño se desenvuelva solo.
- Conviene explicarle al niño las razones de nuestras acciones, de modo que pueda actuar por sí solo, aun cuando no haya un adulto a su lado que le indique cómo hacerlo.
- No le ahorremos sacrificios razonables. El niño puede perfectamente colaborar en tareas domésticas como poner la mesa, hacerse la cama, recoger su cuarto, sacar la basura o aprender a no dar excesiva importancia a una situación de incomodidad.
- Si su hijo es tímido, procuren que salga más de casa, que abra más su círculo de amistades, que comparta cosas etc., pero no forzándole, sino dándole ideas.
- Frente a situaciones que les puedan resultar complicadas, en lugar de evitarlas debemos prepararlos a través del diálogo.
- Debemos protegerles de los peligros verdaderos, pero sin llegar al extremo de convertirlos en personas temerosas.
El niño necesita probar, saborear sus éxitos, tratar de mejorar y alcanzar metas difíciles, competir, superar sus fracasos, y poder entender los sentimientos de los demás. Hay que prepararle para que pueda participar en la sociedad y para ello no hay que disminuirle la realidad cotidiana, hay que permitirle que descubra el significado de los triunfos, de las decepciones, de los gozos y de los desconsuelos, propios y ajenos.
Evitar que los niños sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos, pero es un alivio temporal. Como hemos visto, esta situación hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumpla.
Proteger significa dejar que estos se equivoquen o sufran pero que sientan que sus padres están para ayudarles y apoyarles.
Por tanto no sobreprotejamos a nuestros hijos, protejámoslos.
Construyendo familias: Los rituales
Los psicoterapeutas y los psicólogos solemos tener un principio básico que nos acompaña en nuestro quehacer educativo y terapéutico, ayudándonos –valga la redundancia- en nuestra labor de “ayudar”. Ese principio se podría transmitir de muchas maneras diferentes, pero utilizando un modo claro y poco poético, sonaría algo así como:
Las rutinas en la vida de cualquier familia y niño son necesarias, porque generan un ambiente más estable y ayudan a la consolidación de comportamientos, creación de hábitos y un funcionamiento general más sano.
Muchas veces hemos oído que el ser humano es social, que necesita del contacto e interacción con otros no solo para su supervivencia, sino para el disfrute pleno de su ser y estar. Y ese buscar al otro, disfrutar de él, empatizar con sus circunstancias y descubrirlo, se hace creando lazos. Lazos que, tal y como se encuentra diseñada la vida de hoy, posiblemente surgirán, para los más pequeños, en el lugar en el que pasan la mayor parte de sus horas de vigilia: el cole.
Suena muy utópico, para un niño de 2 años, eso de crear lazos, pero llevado al terreno práctico no significa más que “gozar de y en compañía”. A menudo se da poca importancia a las relaciones sociales de los pequeños llegando a ser incluso el aspecto que menos preocupa cuando, realmente, lo importante de que una “personita” asista a un jardín de infancia, no es que aprenda los colores, o que pueda decir los días de la semana en inglés.
Sí, esa premisa muchos la llevamos como bandera, porque creemos en ella, y porque hemos visto sus resultados positivos, no solo en la práctica clínica, sino en las familias, que como seres comunes que somos, nos rodean y pertenecen a nuestro círculo de amigos, seres queridos o conocidos. Sin ánimo de restar importancia ninguna a las rutinas, ya que yo me incluyo dentro de ese grupo que las defiende porque cree en ellas, quisiera colocarlas, por un momento, en el perchero, para abrir la puerta a un “primo” cercano de las mismas, un concepto sobre el que se piensa mucho menos pero que tiene un lado mucho más emotivo, cálido y no por ello, menos importante: El ritual.
Quizás al ver escrita la palabra ritual, pensemos en una especie de ceremonia, quizás abstracta, quizás incluso de carácter religioso, y entonces, a lo mejor, quien se encuentre leyendo empiece a preguntarse: con tanta información que hay ahí fuera para aprender cosas, ¿para qué habré empezado a leer esto? Pero los rituales a los que aquí se hará referencia, son más cercanos. Ellos encierran en sí tanto sentido, tanto significado y tanta magia que al empezar a comprenderlos, este artículo se cargará justo de eso, de sentido y magia, y dejará de ser pesado, quizás para convertirse en algo que logre hacer sonreír.
Pensemos por un segundo en la cena de navidad en casa de los abuelos, o en los cuentos que leía papá a lo mejor una vez a la semana o al mes a la hora de dormir, o tal vez en la noche antes de que vinieran Santa Claus o los Reyes Magos, en la que les dejábamos (en algún lugar de la casa) galletas o hierba, o incluso algún bocata de chorizo. Esos eran y son rituales. Una serie de acciones que se materializan, se convierten en hechos, por la simbología que encierran, es decir, por el significado peculiar que suponen para quien los hace y por la idea que está detrás de los mismos. Lo relevante, no es el hecho de ponerle hierba a un camello, sino preparar con ilusión una llegada esperada e incluso transmitir empatía (vienen de lejos y tendrán hambre). Los rituales son aquellas acciones que van conformando tradiciones.
Uno de los aspectos más positivos de los mismos es que pueden tener distintos matices en cada familia, aunque partan de algo común a más personas. Cada familia es única y por ende sus rituales tienen una dimensión única para cada una de ellas. Algunos son súper graciosos, como hacer una pijamada de adultos y niños por navidad, otros son más sentimentales, como escribir una carta anual a la tía que ya no está entre nosotros, pero lo importante es que son personales y cercanos al corazón de quienes los viven.
Los rituales en las familias son tan importantes como las rutinas. Su diferencia radica, según la Dra. B. Fiese en que en los primeros, la comunicación tiene una finalidad muy concreta, suceden con una temporalidad determinada y encierran un mensaje del tipo “esto es lo que necesitamos hacer”, sin que después de materializarlos se pase mucho tiempo reflexionando sobre ellos. Ayudan a que la dinámica en casa sea organizada, estable y con límites.
Los rituales, sin embargo, permiten un pasar del tiempo compartido, en el que conocemos a los demás mejor.
A través de ellos se contribuye al desarrollo de un sentido de seguridad, porque los niños saben cómo van a suceder y qué esperar de los mismo, pero lo más bonito y mágico de los rituales es que construyen un sentido de pertenencia a un grupo único: la familia y ayudan a forjar una identidad: “estos somos nosotros”.
Quizás la de “somos los Pérez, esos que (además de otras cosas claro está) hacen un picnic una vez al mes” o “somos los Martínez, para quienes la primavera es sinónimo de ilusión y, con la llegada de la misma, celebramos el día del cambio de armarios con música, en pijamas moradas y con macarrones al horno”. A diferencia de las rutinas, los rituales si conllevan pensamientos posteriores acerca de los mismos. Pensamiento con los que también se recuerda un sentir. Espero que, a estas alturas los rituales ya hayan empezado a inundar estas letras con su magia y me estén ayudando a hacer sonreír a quien, pese a los párrafos más técnicos, decidió seguir leyendo.
No se trata de elegir algo al azar y empezar a hacerlo todos los años, sino más bien de continuar con tradiciones establecidas por generaciones precedentes, siempre y cuando se comparta el sentido que encierran, o bien crear rituales nuevos basados en la reflexión de qué se quiere transmitir a través de ellos. Hay padres que optan por hacerse una foto todos los años en el mismo lugar para que la familia pueda ver “cómo hemos ido creciendo”, pero sabiendo a la vez que “crecen juntos” y que siguen estando ahí los unos para los otros. Otros disfrutan por ejemplo de inaugurar el inicio de cada curso escolar con una cena especial en la que se habla de los sueños que cada uno tiene para ese nuevo comienzo académico. Lo verdaderamente importante es que los rituales existan, tengan la peculiaridad que tengan.
La literatura psicológica dedicada al estudio de familias, publicada a través de la American Psychological Association sostiene, por ejemplo, que los padres que conocen mejor a sus hijos son capaces de desarrollar estrategias de parentalidad más eficaces y por ende, de sentirse -ellos mismos- más competentes y seguros de sí. Los rituales son una manera “especial” de estar con los nuestros. Pasar tiempo juntos, ya sea comiendo o jugando es lo que va a permitir saber más de las peculiaridades de cada miembro de la familia, de eso que lo hace a cada uno ser ella o él y a la larga, ese conocimiento es lo que nos va a permitir apreciar, valorar, querer y saber cómo estar ahí para aquellos quienes son nuestros compañeros de la vida, y que se han convertido en piezas clave de nuestras existencias, nuestras familias.
Aquel que regala un ritual regala algo que construye, que perdura y que trasciende.
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Psicóloga
Niños, adolescentes y adultos
Idiomas de trabajo: Español e inglés
Why Your Failed New Year's Resolution Deserves a Second Chance
Now that we’re one month into 2015, many of you will have thrown in the towel on your New Year´s Resolution. Some of you might not have set one at all, while others of you were going strong for the first two weeks and then “fell off the wagon” in mid-January. If you´re one of the many people who haven’t been able to stick to whatever plan you had in mind, you might be feeling “lazy,” “unmotivated” or even considering whatever resolution you had in mind to be a “lost cause.”
However, what if the fact that you weren’t able to follow through with your goals was related to where you stand in what psychologists refer to as “The Stages of Change¨ model? Would you be able to treat yourself and your supposed “failure” with a more compassionate attitude? And would you possibly consider jumping back on that wagon and starting again? Let’s take a look…
- Precontemplation: In this stage you may have heard from others that you ought to make a change, but you´re not actually considering doing anything about it.
- Contemplation: You´re considering making a change and imagining what it might be like if you did make that change.
- Preparation: You´ve started gathering information and support and are almost ready to take the first steps.
- Action: You´ve taken the first steps to put your plan into action.
- Maintenance: You´re in this stage when you have been diligent at carrying out actions that you had committed to for at least six months.
DeClemente and Prochaska’s Stages of Change Model has been largely used in the field of addictions for understanding why some people are able to stop drinking or using drugs, while others stay stuck in a standstill. Many therapists, including myself, have also found this model to be helpful when working with patients with Eating Disorders. These patients are notorious for having poor treatment outcomes, which can be really frustrating for those professionals trying to treat them, as well as the families and the patient’s themselves. However, by stepping back and asking these patients, “how ready are you to change?” the apparent resistance to treatment can be seen for what it really is: that the patient is not ready to change, yet.
And that word «yet», holds in it one of the keys to this model. It allows you to see that whatever stage you are currently at is only temporary and therefore advancing towards your goals is a matter of identifying what you need to help you increase your readiness to change and therefore advance to the next stage. Another important aspect of this model is that it normalizes «falling off the wagon.» It acknowledges that behavior change is more often than not a nonlinear process meaning we often must take «two steps forward, one step back» in order to advance towards our goals.
The Stages of Change Model is not only reserved for such serious problems as the treatment of drug addiction and Eating Disorders. It can be applied to anyone interested in making a change in their lives, whether it is to procrastinate less, go to the gym more or wake up without hitting the snooze button so many times.
What New Year’s Resolution did you set for yourself this year? Or wish you had set for yourself? Take a look at the model above and ask yourself what stage you´re at in relation to this resolution. Working with a therapist can help you to identify where you are, what is blocking you from moving forward and together you can work to create a personalized plan to help you work towards giving your New Year’s Resolution the second chance it deserves this year.
El estrés laboral: un problema generalizado. Una solución compleja
El estrés laboral es un fenómeno generalizado en nuestra sociedad que se ha acentuado aún más desde el inicio de la crisis económica. La precariedad laboral, los salarios menguantes y la perdida de empleo o el desempleo han hecho que se disparen los porcentajes de trabajadores que lo sufren.
Es verdad que cierto nivel de estrés puede ser adaptativo e incluso puede llegar a motivar, aumentar nuestro rendimiento, y conseguir que llevemos una vida más estimulante, pero muchas veces, cuando sobrepasamos este umbral, el estrés nos acaba agotando, y repercute muy negativamente sobre nuestro rendimiento y nuestra salud.
El coste económico es enorme pero generalmente las empresas o las organizaciones están poco dispuestas a tomar medidas que reduzcan sus efectos si eso implica tener que modificar sus procedimientos o pensar en el bienestar del trabajador.
Algunas de las medidas que las organizaciones podrían tomar para reducir los niveles de estrés en sus empleados están ya tipificadas:
- Establecer horarios de trabajo que eviten conflictos con las exigencias y responsabilidades externas ( en definitiva ser mas flexibles ).
- Fijar cargas de trabajo compatibles con las capacidades del trabajador y permitirle recuperarse después de periodos más exigentes.
- Permitir el uso de las capacidades personales de cada trabajador para lograr que su realización sea más estimulante.
- Evitar la ambigüedad en relación al futuro ( estabilidad laboral y el fomento de progresión laboral).
- Diseñar adecuadamente las condiciones del puesto de trabajo ( ambiente físico, capacitación adecuada ).
- Fomentar la comunicación fluida dentro del entorno de trabajo ( entre iguales y a distintos niveles ).
- Permitir la participación en la toma de decisiones.
- Definir claramente las funciones y tareas a realizar.
- Apoyar socialmente desde dentro de la organización a sus empleados.
Sin embargo, en las condiciones actuales del mercado laboral, estas medidas no dejan de ser un compendio de buenas intenciones con difícil implementación real.
¿Debemos pues renunciar a intentar vivir menos estresados en el trabajo? La respuesta es claramente no. Podemos y debemos controlar nuestros niveles de estrés a pesar de no poder contar con la plena colaboración de las organizaciones.
¿Pero, cómo hacerlo? Hemos de focalizar nuestros esfuerzos en aquello que está bajo nuestro control y sobre lo que podemos actuar: es decir, nosotros mismos.
Por último, me gustaría recomendar dos películas que aun siendo muy distintas, las dos tratan este tema y nos pueden ayudar a reflexionar sobre nuestra capacidad para modificar nuestro entorno: “¡Que Bello es Vivir!” (“It´s a Wonderful Life”)” y “Cadena de Favores” (“Pay it Forward”).
La primera es un clásico de Frank Capra, protagonizada por James Stewart y Donna Reed de 1946. En ella se cuenta la historia de un hombre que contempla cómo hubiera sido la vida de los que le rodean si él no hubiera existido…
La segunda es una película del año 2000 dirigida por Mimi Leder con Kevin Spacey y Helen Hunt que narra cómo un niño de 12 años piensa y pone en práctica un método que sirve para mejorar el mundo con la ayuda de la simple determinación y la voluntad de cada persona.
Cuando nos vemos agobiados por el trabajo, tenemos tendencia a dejar de lado toda una serie de hábitos saludables que nos protegen frente al estrés:
- ejercicio regular,
- patrón del sueño adecuado,
- alimentación equilibrada,
- relaciones sociales gratificantes y
- actividades de ocio
y por el contrario adoptamos toda una serie de hábitos negativos:
- aumenta o se inicia el consumo de tabaco, alcohol y otras sustancias nocivas para la salud,
- aumenta el consumo de medicación,
- se come en exceso
Cuando el estrés se sufre de forma prolongada, pueden incluso aparecer diversos problemas de salud como:
- dolores de cabeza
- problemas cardiovasculares
- problemas digestivos
- problemas sexuales
- agotamiento físico
- insomnio
La depresión, la ansiedad, y el debilitamiento del sistema inmunológico son también consecuencias de un estrés prolongado e intenso.
Para prevenir y tratar este tipo de problemas tenemos que hacer un esfuerzo consciente para mantener y/o mejorar nuestros hábitos de salud general. Pero además de estos hábitos, podemos mejorar nuestros recursos y aprender nuevas habilidades para el manejo del estrés.
En primer lugar, es importante aprender a identificar los estresores que nos afectan y cómo lo hacen. De esta forma descubrimos patrones inadecuados y nos damos cuenta de sus efectos.
Además, el uso adecuado y permanente de distintas técnicas de relajación (respiración profunda, relajación muscular progresiva ) tienen un impacto directo sobre nuestro nivel de activación y nos ayudan a controlar mejor nuestro cuerpo. La reestructuración cognitiva nos ayuda a reformular y reinterpretar las situaciones y nos ayudan a cambiar de actitud. Otras técnicas como las auto-instrucciones, la solución de problemas, el control de la ira, y detención del pensamiento nos dotan de herramientas para aumentar nuestro auto-control.
El aprendizaje y/o la mejora de nuestras habilidades sociales también servirá como apoyo y nos protegerá frente a las demandas del ambiente.
Si a pesar de todos estos esfuerzos, no conseguimos controlar nuestros niveles de estrés, no debemos renunciar a sentirnos mejor y debemos buscar la ayuda de un profesional.
En definitiva, la valoración que hace la persona de las situaciones estresantes es muchas veces más importante que las características objetivas de dichas situaciones y si adoptamos hábitos que nos mantengan sanos y aprendemos a manejar esos estresores, veremos como controlamos mejor nuestras respuestas y vemos reducido el impacto negativo de dichas situaciones.
El estrés laboral tiene pues un gran impacto en nuestra sociedad y sus repercusiones se notan a muchos niveles. Afecta no solo al bienestar físico y psicológico del trabajador, sino que tiene un gran coste a nivel organizacional. La solución a este problema pasa necesariamente por un cambio estructural en la concepción y el funcionamiento del mercado laboral. Sin embargo, este cambio se antoja todavía lejano. Hasta entonces, no debemos renunciar a vivir más tranquilos y por ello hemos de centrar nuestros esfuerzos en modificar todos los aspectos que si están bajo el control particular de cada individuo. Esto requiere esfuerzo, constancia y mucha voluntad, pero los beneficios valen la pena. Es nuestra vida la que está en juego.
Is Self-Compassion More Important Than Self-Esteem? by Steven Hayes
Self-esteem for the last 20 years was considered the rock of success in life. You can´t possibly get ahead in life, unless you believe you are perfectly awesome. And obviously you need to be perfectly awesome to keep believing it. So you end up living in terror of making mistakes, and feeling devastated when you do. Is this the best way to approach success?
This article by Steven Hayes raises very important questions. Questions such as: How important is self-esteem? How important does our culture belive it to be? Does our performance depend on it as much as we believe? Why could it be problematic to try to raise my self-esteem? What is self- compassion?
Self compassion understood as treating oneself kindly, recognizing one´s struggles as a part of shared human experience and becoming aware of painful thoughts and feelings feels like a right direction.
And since it´s New Years Resolution time, why don´t we pursue what could really make our life better.
Happy New Year!
https://www.huffingtonpost.com/steven-c-hayes-phd/is-selfcompassion-more-im_b_6316320.html
Learning to Listen, Listening to Learn: Building Essential Skills in Young Children
Learning to Listen, Listening to Learn: Building Essential Skills in Young Children – 2008 by Mary Renck Jalongo
This book can be a valuable resource for parents or educators interested in language development.
As we know, hearing and listening are not the same thing. We constantly hear different noises around us, but listening is an active process where we actually need to analyse and integrate what we hear. It is very important for children to develop active listening skills like this in turn will help them to develop their general language abilities.
A child’s listening skills depend on a number of different auditory competencies such as determining the direction from which a sound comes, recalling or memorising auditory information, the intonation of voice and being aware of rhythmic patterns. All this provides the basis for the development of expressive language and is important in the acquisition of vocabulary and early literacy.
Some strategies to train children´s listening skills are:
- Get down to the child’s level and make eye contact.
- Give a child your full attention. When you stop what you are doing and just listen, you lower the number of distractions and become a good model for your child to copy.
- Play guessing games with musical instruments or using other environmental noises such as animals or vehicle noises for example.
- Read stories aloud and when the child knows the story ask them to act it out while you are telling it. This activity can be great fun for everybody
- Always praise and reward your child for good listening strategies and for responding to instructions.
If you are interested in obtaining further insight and learn detailed activities you can put into practice, this book provides an easy and practical guide to improve your child´s early listening skills. A child can quickly improve through play and training in an aspect which will certainly help them academically and personally in the future.
La cura de Yalom
Uno de los psicoterapeutas que me ha inspirado en mi vida personal y por consiguiente también influido en la forma de trabajar con mis pacientes es Irvin Yalom. Admiro mucho su trabajo y su obra, por eso me produjo mucha ilusión saber que se ha realizado una película- documental sobre su persona: Yalom´s cure.
“Irvin D. Yalom, psiquiatra reconocido a nivel mundial y autor de numerosos best-sellers, es considerado como el psicoterapeuta más prominente de Estados Unidos. Se han vendido millones de ejemplares de sus libros en el mundo entero, y tanto los críticos como el público lector consideran sus obras como un tesoro que es capaz de devolverles la luz a aquellos que la han perdido desde hace mucho tiempo. Sus libros se han transformado en verdaderas guías para comprender y aceptar nuestros defectos, nuestro lado negativo. Yalom’s Cure es más que una película biográfica. Su fuerza radica en hacer universales las inquietudes que, a simple vista, parecen ser íntimas e individuales. La directora de cine Sabine Gisiger nos ofrece un recorrido a través de la vida de este hombre fuera de lo común, con respeto y pudor, mostrando a la figura pública, pero también dejando ver su “yo” interno, su vida espiritual. La realizadora suiza nos revela con ingenio la complejidad de esta dicotomía entre imagen profesional y vida privada (su rol como esposo, padre y guía espiritual), y logra seducirnos haciéndonos olvidar el presente y llevándonos a un mundo donde la temporalidad no existe.
La voz serena y profunda de Yalom nos cobija y nos tranquiliza, llevándonos, sin que nos demos cuenta, hacia nuestro inconsciente, enfrentándonos a problemáticas existenciales que, por lo general, preferimos ignorar ya sea por miedo, por comodidad o simplemente por la vida frenética que llevamos y que nos hace insensibles hacia el mundo y hacia nosotros mismos. Gracias a su último largometraje, Sabine Gisiger nos propone una especie de psicoanálisis a través del cine. Nos permite, por un pequeño y valioso momento, confrontar nuestra intimidad llena de angustias, deseos y sueños. Irvin Yalom nos enseña hasta qué punto estos miedos, que nosotros creemos que solamente son nuestros, en realidad son universales, y nos hace ver la importancia de afrontarlos para lograr vivir en paz (o al menos de forma más tranquila) con los que nos rodean, y sobre todo con nosotros mismos. ¿Acaso la magia del cine no radica justamente en abrirnos ventanas hacia el mundo; en hacernos reflexionar acerca de la sociedad y de nuestras inquietudes íntimas?”
Este es el trailer de la esperada película https://yalomscure.com/
Deseando que se estrene pronto.
Yalom´s Cure. Eine Anleitung zum Glücklichsein
Ich nehme an, dass Irvin D. Yalom und/oder seine Bücher vielen von Ihnen ein Begriff sind. Er ist Psychiater, Psychoanalytiker und Psychotherapeut und hat sowohl psychotherapeutische Lehrbücher, als auch Romane veröffentlicht. Sein Werk hat mich auf persönlicher Ebene inspiriert und gleichermaßen die Art mit meinen Klienten zu arbeiten beeinflusst.
Aus diesem Grund habe ich mich sehr gefreut als ich erfuhr, dass ein Film über ihn und mit ihm gedreht wurde. Diesen Film schätze ich als sehr Empfehlenswert ein und hoffe, dass er bald in die spanischen Kinos kommt.
“Der 80-jährige Psychiater und Bestseller-Autor Irvin D. Yalom gilt als der einflussreichste Psychotherapeut der USA. Er hat weltweit Millionen von Büchern verkauft. Kritiker beschreiben ihn als inspirierend, fesselnd und lebensverändernd. Sein Werk betont den Wert von Beziehungen und dreht sich um die Frage, wie Therapie funktioniert. Der Film «YALOM’S CURE» von Sabine Gisiger bietet mehr als eine klassische Biographie: Yalom nimmt das Publikum mit auf eine existentielle Reise durch die vielen Schichten der menschlichen Psyche. In der Rolle des Reiseleiters teilt Yalom seine Einsichten und gewährt tiefe Einblicke in sein eigenes Seelenleben.”
Unter https://yalomscure.com/ kriegt man einen guten Eindruck.
Viel Vergnügen.
Lenguaje y emoción: ¿Por que mi hijo no quiere hablarme en uno de sus idiomas?"
Aqui transcribimos la consulta de una familia de expatriados españoles a nuestra especialista en bilingüismo, Dra. Mariana Lombardo.
Pregunta
Somos una familia de españoles viviendo en Alemania, o sea que mi hijo se está educando en un ambiente bilingüe, con nosotros sólo español y fuera alemán. Tiene 4 años y habla alemán de acuerdo con su edad, según la valoración de la guardería, pero no quiere hablarlo delante mio. ¿Es una reacción normal? ¿A qué puede ser debido? ¿Me debo preocupar? Gracias,
Respuesta
Querida mamá,
En primer lugar, y para que desde ya te quedes totalmente tranquila, es un comportamiento muy habitual, ya que, según planteas en tu consulta, con mama y papa solo ha hablado español desde siempre.
Los idiomas, además de comunicar hechos, necesidades y sentimientos, permiten establecer un vínculo con un otro. Y este vínculo, es muy difícil de modificar, ya que lleva implícita mucha carga emocional.
Imagínate a ti misma queriendo ahora hablar con tu madre en Italiano cuando siempre lo has hecho en español (imagina que ambas dominan el italiano, claro está). Sería raro, difícil, y hasta algo incómodo. Sería como estar hablando con otra persona que no es tu madre. Más o menos esto es lo que les pasa a los niños. Y no es algo consciente, es algo «que sale» naturalmente. Contigo tu hijo se siente cómodo hablándote en español y no le encuentra ningún sentido a cambiar al alemán. Como papas nos sentimos orgullosos de todo aquello que saben y pueden ir logrando nuestros hijos y pareciera que queremos demostrarlo y demostrarnos eso todo el tiempo, pero los niños lo viven de otra manera, sobre todo lo viven de manera natural y, desde luego, no le encuentran sentido a modificar ciertas conductas «porque si».
Así que, adelante con el proyecto que de seguro sale fenomenal y a seguir disfrutando de tu pequeño por sobre todo!
ARTICULO: Para profundizar en el tema y entender un poco más sobre el lenguaje y las emociones, este artículo nos relata un claro ejemplo de cómo los niños lo tienen clarísimo y así lo demuestran. Enjoy it!
https://www.psychologytoday.com/blog/life-bilingual/201102/the-person-language-bond
Psychologist on the inside...
Interview with Lidia Budziszewska, Psychologist, questions asked by:
Cathy Smitton, Speech and Language Therapist.
What funny things do people ask you about your profession?
People ask many things, concerning both my professional and private life. The most common are:
• » Do you always analyze/psychoanalyze anyone you meet? «
• «Are you sometimes tired of listening to all those people? «
• «Does a psychologist need a psychologist? «
• «Do I have to lie down on the coach? «
• «Can I tell you about my dreams? «
Why do you think people ask those questions?
Our profession is awakening those questions because people are unaware of what we do as professionals, of what to expect from us. A need to categorize and understand reality is one of the most important human needs. This is exactly how stereotypes are born…
What stereotypes exist about your profession?
I can only guess how many 🙂 Still the most common ones are
• Counsellors and therapists use too much “psychobabble.”
That´s a common concern, and certainly a very important issue for health professionals who need to be able to clearly explain how the mind, behaviour, or relevant topic works. We learn to use a simple, friendly language in order to be able explain all that to our clients or anyone interested in our profession.
• We are all-knowing and can provide all the right answers.
That´s another expectation and a hard one to redirect.
It is common to get asked “What should I do?”, “What’s the answer to this problem?”, “What do you suggest?”. It would be nice if someone could tell us exactly what to do in order to feel better or get to the next step in life, but those answers lie within us. The professional helps us find them.
• We must have perfect lives.
If this one were true, the therapist wouldn´t be able to understand us, and relate to us. This raises the question of whether the objective of therapeutic intervention is perfection? Or finding a way to enjoy the life we have, making changes in the way we live?
We do have normal lives, perhaps more aware and conscious of our behaviour, but as anyone else, full of mistakes and errors, disappointments, bad and good days.
How do you respond to those stereotypes?
Obviously it depends on who´s asking and in what context. If it´s a question, a joke between friends, I can just laugh about it with no need to clarify.
But if it´s a client asking and you can sense a more serious concern behind the question, I try to address the issue the best I can.
What would you like people to know about your profession?
That it´s very complex, demanding and hard work but also fascinating, encouraging continuous learning and motivation – as any other job can be, if you feel that what you´re doing makes sense.
Soon find out our Interview with Cathy Smitton, our Language and Speech Therapist