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Últimas entradas
Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la Relación de Pareja y Como Evitarlos

¿Cuándo termina el amor y se convierte en amistad?

¿Existe un límite temporal o el felices para siempre?

¿Por qué parece que a algunas parejas no les afecta el paso del tiempo?

¿Por qué otras personas repiten los mismos patrones en distintas relaciones?

 

Probablemente estos temas supongan ninguna novedad, la mayoría de nosotras hemos discutido sobre los secretos y obstáculos de las relaciones de pareja en múltiples ocasiones. 

No es de extrañar que sea uno los temas con mayor demanda dentro de los gabinetes de psicología ni que sea algo que nos preocupe y en lo que queremos trabajar y aprender más. 

Somos seres absolutamente sociales y dependientes del grupo (incluso para nuestra propia supervivencia) y probablemente debido a como hemos articulado nuestras relaciones a lo largo de la historia de la humanidad, la relación romántica es el grupo elegido en el que más horas pasamos y en el que más proyectos compartimos. 

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Salud mental durante los “Tiempos de Corona”

La pandemia COVID-19 ha sido un período difícil para todos. Los cambios en nuestra vida diaria afectan nuestro bienestar y salud mental.

 

El miedo por el riesgo de infección, junto con el aislamiento y la distancia personal, están provocando soledad y síntomas de ansiedad, estrés y depresión.

 

La pandemia tiene consecuencias en la psique de muchos, desde los más jóvenes que se pierden las fiestas con amigos, hasta los ancianos solitarios que sufren más limitaciones de lo habitual cuando las restricciones del COVID-19 conducen a la cancelación de actividades y eventos, uno tras otro.

 

La soledad ha golpeado a todos, especialmente a aquellos en los que su círculo social son las personas dispersas en la ciudad. También afecta a personas que normalmente invierten mucho socialmente en sus trabajos, pero que ahora se quedan solas en casa.

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Cuidar de Los Que Nos Cuidan

El deterioro cognitivo y otras enfermedades neurodegenerativas son cada vez más prevalentes en nuestra población actual, una población más longeva pero también con mayores niveles de estrés y desconexión del momento presente. 

Cada vez más personas somos conscientes de estas problemáticas pero hoy vamos a hablar de otro colectivo, un colectivo a veces silencioso (o silenciado), un colectivo que disfruta, pero también sufre y que es tan demandado como necesario. 

Hablamos del rol del cuidador o cuidadora, esa persona que acompaña en el día a día a quien sufre alguna dificultad como el Alzheimer y en la que diferentes estudios han mostrado la alta frecuencia con que padecen “burn-out”, es decir, el síndrome de agotamiento y estrés laboral, problemas de ansiedad y de estado de ánimo o depresión. 

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Diary of a Global Therapist Part 4

Han pasado tres meses desde el último post en el que compartía mis experiencias sobre el trabajo con empleados expatriados en distintas partes del mundo.

 

Tres meses de incertidumbre, de continuar oyendo historias muy diferentes y de trabajar mano a mano en el manejo de dificultades. 

 

También han sido tres meses marcados por muchísimos cambios, algunos debidos a la pandemia  COVID-19 y otros a movimientos sociales. Pero desde luego un tiempo en el que no hemos dejado de trabajar y aprender.

 

Desde Sinews (e imagino que desde cualquier lugar) hemos sido conscientes de dos cambios importantes y relevantes en el día a día de las compañías e instituciones internacionales, por un lado el telebrabajo y por otro la importancia de respetar y empoderar la diversidad.

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Bienestar Emocional en niños y Adolescentes

Debido al “día de la infancia” se me pidió que elaborara un artículo en relación al bienestar emocional en la infancia y adolescencia. El concepto “bienestar emocional” es de uso habitual en nuestra profesión pero cuando me paré a pensar con detenimiento me di cuenta que es un concepto que se ha convertido en “cajón de sastre” para casi cualquier tema que incluya emociones.

 

Espero que este artículo ayude a comprender qué es y cómo podemos ayudar a nuestras personitas a elaborar un estado de bienestar que les ayude en su continuo desarrollo a lo largo de la vida.



¿Qué es el bienestar emocional?

Puede ser que cuando pensemos en bienestar emocional, creamos de que se trata de tener un estado constante de calma y alegría .  Este sería nuestro primer error, el bienestar emocional supone la aceptación de las emociones que vayan surgiendo, sean estas buenas o malas, y saber cómo manejarlas conforme surgen. En otras palabras, nuestro objetivo no es que nuestros hijos no sientan tristeza, soledad, angustia, etc. Damos por hecho que estas emociones surgirán, pero el objetivo es que sean capaz de sentir estas emociones y permitir que sigan su curso, sin quedarse estancados en ellas. 

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Falsos Mitos Sobre El Bilingüísmo

En muchos países y en algunas regiones de España, el hecho de ser bilingüe, o de hablar incluso más de dos idiomas, se considera la norma. Pero en otras regiones de España, el aprendizaje de un segundo idioma es algo que ocurre con las nuevas generaciones, especialmente con el inglés, y muchos padres se preguntan si ésta es la mejor opción, ya que a veces pueden preocuparse por si el bilingüismo va a ser causa de un retraso en el desarrollo del lenguaje, o de si es recomendable si su hijo/a tiene alguna necesidad especial. Al mismo tiempo, se pueden preocupar por si su hijo estará enteramente capacitado para la vida laboral si sólo aprendiera un idioma.

 

En este artículo, vamos a desmontar algunos falsos mitos sobre el bilingüismo, y, basándonos en evidencia científica*, explicar por qué el bilingüismo, en todo caso, aporta beneficios en el desarrollo cognitivo de las personas.

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Inviernos Azules

“Winter blues” (Inviernos Azules) es un término general que significa sentirse triste o de bajo estado de ánimo, sentir melancolía e infelicidad y suele estar relacionado a cuando los días se hacen más cortos, hay menos horas de luz y se acerca el otoño y el invierno. Estas sensaciones aparecen en respuesta a situaciones específicas, tales como vacaciones estresantes, o recordar la ausencia de nuestros seres queridos. 

Por el contrario, cuando hablamos del Trastorno Afectivo Estacional, nos referimos a un tipo de Trastorno del Estado de Ánimo relacionado con los cambios en las estaciones del año. Los síntomas aparecen en otoño y continúan en los meses de invierno, y suelen desaparecer durante los días soleados de primavera y verano. Algunos de los síntomas más comunes son los siguientes: 

  • Sentirse deprimido/a
  • Pérdida de interés en las actividades que antes disfrutabas
  • Sentirse fatigado/a o sin energía
  • Problemas de sueño
  • Cambios en el apetito
  • Dificultad de concentración
  • Sentir desesperanza, sentirse inútil o culpable
  • Pensamientos acerca de la muerte 

En el caso de los “Winter blues”, estas sensaciones son temporales y suelen desaparecer, mientras que en el Trastorno Afectivo Estacional los síntomas pueden durar varios meses.  

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Los Niños y La Gratitud

Al pensar en nuestra infancia, ¿cuántos de nosotros podemos recordar a nuestros padres, profesores y abuelos animándonos (enfáticamente) a dar las gracias cuando recibíamos un regalo o cuando alguien nos ayudaba con algo?

En lo que a mí respecta, recuerdo que mostrar gratitud y aprecio por lo recibido era tremendamente importante para los adultos con los que crecí. Si bien llegué a comprender con el paso del tiempo que las personas se sentían bien cuando yo les daba las gracias, mucho antes de que el concepto de empatía entrase a mi consciencia, yo vivía la gratitud como como una regla, una cosa más que “había que hacer”: Dar las gracias equivalía a ser cortés. 

El ser cortés siempre ha sido y continúa siendo una cualidad muy valorada entre los seres humanos. Todos querríamos asegurarnos de que nuestros niños la llevasen consigo a lo largo de sus vidas. La cortesía habla bien no solo del niño que la práctica, sino del adulto responsable de haberla enseñado. Es una habilidad social que abre puertas. Podríamos decir que sólo nos deja ganancias. Y es, sin embargo, tan sólo una pequeña parte de algo mucho más grande: La gratitud.

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Cómo Ayudo a Mi Hijo@ Con Dislexia

Con la vuelta al cole y el inicio del nuevo curso, puede que algunos papás hayáis recibido por parte de los profesores la sospecha de que vuestr@ hijo@ tenga dislexia. Puede que otros ya lo sospecharais, debido a los errores de lectura y escritura que veíais cometer a vuestr@ hij@, o por las grandes dificultades que presentaba en esta área.

 

La dislexia es un trastorno del aprendizaje caracterizado, entre otras cosas, por dificultades de decodificación del lenguaje escrito, afectando así a la lectura y laescritura. Es una condición permanente de origen neurológico no relacionada con una falta de capacidad intelectual, cuya gravedad puede variar de una persona a otra, o incluso en la misma persona a lo largo del tiempo. Afecta al 10% de la población (según la Asociación Europea de la Dislexia), y es importante recalcar que no es una barrera para el éxito: lo corroboran algunos famosos que la padecieron, como el fundador de Apple, Steve Jobs, o el cantautor español Pau Donés.

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Aprender a Practicar Mindfulness, por Vicente Simón

Para todos los que buscan conectar con el presente, salir del modo “piloto automático” y vivir plenamente, el psiquiatra Vicente Simón nos introduce a la práctica del mindfulness con su libro “Aprender a practicar mindfulness”. 

 

La traducción más cercana de “mindfulness” sería atención o conciencia plena. Esto significa, prestar atención al momento presente de forma intencional y exenta de juicio. O alternativamente, ser consciente de lo que se experimenta mientras se está experimentando. El autor nos proporciona su propia definición de mindfulness, que es: “la capacidad humana universal y básica, que consiste en la posibilidad de ser conscientes de los contenidos de la mente momento a momento”. 

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Cómo Cuidar Tu Voz en Tiempos de Mascarilla

Desde hace unos meses y debido al COVID-19, el uso de mascarilla es obligatorio siempre que nos encontremos fuera de nuestro hogar. Aunque la mascarilla nos sirve como escudo protector a la hora de comunicarnos con los demás, para no compartir bacterias o virus con otras personas, puede tener algunas consecuencias negativas, como que nuestra voz se vea perjudicada. La mascarilla reduce el volumen de nuestra voz y distorsiona el sonido de las palabras que utilizamos, por lo que nos solemos ver obligados a hablar más alto cuando la estamos utilizando. Este aumento de volumen de la voz continuo puede hacer que las cuerdas vocales se irriten, y, si no realizamos los cuidados necesarios, acabar en afonía o disfonía.

 

Cuando hablamos de afonía, nos referimos a perder la voz completamente; mientras que la disfonía se refiere a la alteración del timbre, tono o volumen de la misma. Aunque comúnmente algunas personas digan que “están afónicas”, si lo pueden decir y les puedes escuchar, realmente estarían “disfónicas”. Algunos ejemplos de disfonía son la ronquera o la incapacidad de hablar o cantar en un tono al que uno está habituado, y pueden ser secundarios a distintas patologías, como los nódulos.

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Enganchad@ a Las Nuevas Tecnologías

Cuando hablamos de adicción a las nuevas tecnologías, es frecuente que, automáticamente, traigamos a nuestra mente la imagen de un niño o niña con un dispositivo electrónico cualquiera. No es raro, hoy en día, echar un vistazo alrededor en un restaurante y ver a los padres aplacar la actividad de sus hijos a través de un aparato, ya sea tableta, móvil u otro. Sin duda, la eficacia de esta técnica es incuestionable. A modo de sedante para niños y padres, mantener absortos a los pequeños en una actividad digital reduce la actividad de éstos como veníamos diciendo, pero también nuestra implicación en el manejo de sus comportamientos. No obstante, las víctimas -sí, víctimas- de esta estrategia no son solamente los niños, también los adultos, tema en el que se centrará el presente artículo.

 

De forma resumida, podríamos describir la adicción a las nuevas tecnologías como el uso excesivo de aparatos electrónicos, sumado a la necesidad de utilizarlos cuando hemos estado un tiempo prolongado (o no tan prolongado, en algunos casos) apartados de ellos, y con una función calmante y/o placentera a veces difícil de reconocer. En la era de la hiperconectividad, es esperable que muchas de nuestras actividades se hagan a través de las nuevas tecnologías, desde quedar con nuestros amigos, pasando por informarnos sobre algo de forma rápida o comprar un producto en cuestión de segundos a golpe de dedo. La utilidad es más que evidente. Sin embargo, la cara oscura de esta utilidad reside en la inmediatez del premio, del refuerzo o de la satisfacción. Nos sentimos más tranquilos cuando obtenemos respuesta por parte de nuestra pareja en el momento en lugar de esperar a vernos. Nos sentimos especialmente reconocidos cuando los “likes” crecen como la espuma y podemos observar en tiempo real este fenómeno tan satisfactorio. Nos sentimos con mayor control pudiendo acudir de forma inmediata a una información que resuelva una duda del momento. En definitiva, la prontitud de la respuesta adquiere un fuerte tinte de recompensa. Esto por supuesto dista enormemente de ser inocuo

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¿Por qué mi terapeuta me pregunta sobre mi infancia y la relación con mis padres?  La importancia en psicoterapia de explorar las relaciones tempranas durante la infancia

Generalmente, cuando tomamos la decisión de ir a terapia es porque tenemos algún problema en el presente que nos genera malestar y nos vemos sin recursos para poder manejar la situación de forma efectiva. A veces, este problema lleva un tiempo con nosotros (meses, años); otras veces, ocurre algo repentino en nuestra vida que hace que busquemos ayuda de forma inmediata. Independientemente del tiempo con el que llevemos conviviendo con el problema, lo que suele ocurrir cuando decidimos comenzar terapia es que este problema interfiere de forma significativa en el presente en diferentes ámbitos de nuestra vida (personal, familiar, laboral, académica, de pareja, etc.).

 

Durante la terapia, nuestro terapeuta nos va a realizar preguntas para entender cómo se manifiesta el problema (sintomatología), desde hace cuanto tiempo convivimos con él y cómo nos afecta a las diferentes áreas de nuestra vida. También nos va a hacer preguntas sobre nuestra infancia, adolescencia y edad adulta, pero especialmente, va a querer profundizar en las experiencias tempranas con nuestros padres o personas cercanas con las que crecimos. 

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El Regreso a Clases y La Ansiedad por Separación

Septiembre ha sido un mes difícil para todos, especialmente para los mas pequeños de la casa.

 

Después de mucho tiempo sin ir a la escuela, se vieron en la tesitura de tener que regresar, pero con muchas restricciones y medidas para su seguridad y sus maestros.

 

La gran mayoría ha demostrado una increíble entereza dándonos una valiosa lección, adaptándose a nuestra nueva normalidad con una excelente disposición. Han aprendido la distancia adecuada que deben mantener de sus compañeros, usan sus máscaras en todo momento, se lavan las manos tantas veces como les recordemos, han aprendido nuevas formas de saludar a sus compañeros y profesores, entre otras cosas. Además, todo esto lo han hecho con tenacidad y sin quejarse cuando les llaman la atención por no seguir las normativas. 

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Herramientas para la identificación y la expresión de emociones

 

¿Por qué es importante saber identificar y expresar emociones adecuadamente? 

Las emociones nos proporcionan información importante sobre lo que está ocurriendo a nuestro alrededor, sobre cómo nos afectan los eventos externos y qué significado tienen para nosotros. Las emociones también nos informan sobre cómo nos afectan los eventos internos, ya sean pensamientos o reacciones fisiológicas. De esta forma, las respuestas emocionales a eventos externos e internos se convierten en guías que nos orientan a la acción, nos disponen a actuar de una u otra manera, nos indican qué hacer dependiendo de la emoción que estemos sintiendo. 

 

Si no sabemos identificar adecuadamente las emociones que sentimos, es muy probable que tengamos dificultades para gestionar nuestros sentimientos, reflexionar sobre porqué nos sentimos de esa manera y sobre qué tenemos que hacer para cambiar nuestro estado emocional. Por eso, es muy importante que sepamos identificar las emociones que estamos sintiendo y que sepamos identificar a qué pensamientos están asociados, de forma que podamos tomar decisiones para gestionar nuestras emociones y dar respuesta a la situación a la que nos enfrentamos.

 

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No me encuentro bien, ¿cómo puedo saber si estoy deprimido?

La depresión se manifiesta de muchas maneras. Describiremos una serie de signos típicos de depresión que conviene vigilar. Recuerda: puedes tener fácilmente uno o más de los signos descritos a continuación, sin tener depresión.

  • Te sientes deprimido, triste: algunos días son buenos; otros no son buenos en absoluto. Así es en la vida. Hay altos y bajos. Todos nos vemos afectados por la adversidad y diversas situaciones: una ruptura sentimental, no aprobar los exámenes o perder el trabajo. Sin embargo, como regla, sabemos (a veces, muy en el fondo) que volveremos a estar bien, eventualmente.

 

Con una depresión, es diferente. Aquí la tristeza se vive todo el tiempo, todo el día a todas horas, sin fin. Sientes que no puedes hacer nada para cambiar las cosas. A veces es algo específico lo que desencadena una depresión, por ejemplo, perder a un ser querido. Otras veces, la depresión golpea de la nada sin que saber por qué.

 

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Maneras de Amar

Maneras de amar, escrito por los psicólogos Dr. Amir Levine y Rachel Heller, es un interesante libro de autoayuda que tiene el objetivo de acercar al lector los últimos avances en investigación científica sobre la forma en la que las personas adultas tendemos a formar vínculos afectivos con nuestras parejas sentimentales. 

 

Los autores hacen un gran trabajo a la hora de transmitir, en términos sencillos y comprensibles, los principales hallazgos científicos sobre la teoría del apego y su influencia en las relaciones de pareja adultas. 

 

La teoría del apego explica la forma en la que los seres humanos establecemos vínculos afectivos con otras personas, especialmente con personas cercanas, en base a las experiencias con nuestros padres o principales figuras de cuidado durante los primeros años de vida. A través de estas experiencias aprendemos nociones básicas sobre funcionamiento de las relaciones afectivas en términos de intimidad, seguridad, cuidado, dependencia y autonomía. La forma en la que los adultos establecen lazos afectivos con sus parejas se parece a los establecidos entre padres-hijos. Por tanto, estas experiencias tempranas acabarán forjando nuestro particular estilo de apego, es decir, la forma específica en la que tendemos a relacionarnos afectivamente con otras personas.

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Atypical

El trastorno del espectro autista, acortado como TEA, es una afección neurológica que afecta a las capacidades de aprendizaje de una persona. Normalmente se empiezan a ver los signos y consecuentemente se diagnostica en la infancia, y es una de las afecciones que más preocupan a los padres cuando reciben la noticia, pues popularmente se tiene un conocimiento bastante limitado o erróneo sobre el trastorno debido una vez más a la desinformación que tenemos respecto a el. De manera resumida, el TEA es una afección neurológica que afecta a la capacidad de un individuo de relacionarse adecuadamente con su entorno, todo lo que le rodea, las personas que lo padecen pueden tener problemas de comunicación, aprendizaje de conocimientos, molestias por ruidos, una gran variedad de problemáticas, razón por la cual hace unos años empezó a llamarse trastorno del espectro autista, pues la misma afección creaba una gran variedad de problemáticas según la persona. En la sociedad la información que normalmente solemos tener sobre esta afección, a menos que conozcamos a un familiar o conocido que lo padezca, suele venir de películas y series famosas, los cuales suelen generar mitos y/o confusiones sobre los que realmente es. Un ejemplo espectacular de esto es la famosa película Rain Man (1988) de Barry Levinson, donde el actor Dustin Hoffman interpreta el papel de una persona con TEA y síndrome de Savant (capacidades extraordinarias en un cierto campo como la memoria o matemáticas). Pero todos estos mitos y casos excepcionales no nos permiten conocer cómo son realmente las personas que padecen esta afección, y pueden crear como ya hemos dicho temor en las personas cercanas a alguien que recibe el diagnóstico.  

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Lacan: historia y aportaciones

Jacques Lacan fue un psicoanalista y psiquiatra de origen francés. Nacido en París el 13 de abril de 1901, es conocido por su “retorno a Freud”, actualizando y modificando la teoría de Sigmund Freud, conocido por todos como el padre del psicoanálisis. Su evolución teórica provoca la escisión de la Sociedad Psicoanalítica de París. Dicha evolución se caracteriza especialmente por un sustancial abandono de los aspectos más puramente biológicos, confiriendo una enorme importancia al lenguaje de cara a la comprensión de los pacientes, el cual, según su concepción, estructura el inconsciente a través de sus códigos.

El objetivo del presente escrito no es tanto aportar una explicación biográfica de Lacan, si no describir de forma breve pero clara alguna de las aportaciones más curiosas que esta figura del psicoanálisis produjo en esta corriente, así como algunos datos que rindan cuenta de la particularidad de esta figura del psicoanálisis. Este no es sino un primer contacto con la teoría de Lacan. En artículos posteriores se profundizará en otros aspectos.

- Escansión: una de las características de la terapia psicoanalítica de marcado enfoque lacaniano es el conocido corte de sesión o escansión. Se dice que la utilidad de este corte es el puntuar, el hacer hincapié en una verbalización llevada a cabo por el paciente y que guarda una enorme relación con los conflictos intrapsíquicos de éste. El objetivo fundamental de este corte de sesión es fomentar la reflexión del paciente sobre lo que dijo, abrir la puerta a un discurrir por parte del sujeto. Partiendo de la premisa que dice que el inconsciente se estructura como un lenguaje, Lacan se negaba a plegarse a la norma de la duración de las sesiones (que debían durar 50 minutos según la IPA). 

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La validación emocional: Una necesidad básica en la infancia y la adolescencia

 

No recuerdo exactamente cuántos años tenía por aquel entonces, pero sé que aún era pequeña. El suceso que voy a compartir ocurrió unos años antes de mi décimo cumpleaños. No recuerdo (de forma precisa) lo que había sucedido, tampoco la razón exacta por la que estaba disgustada, simplemente recuerdo que me sentía así y que el disgusto en cuestión se había prolongado varios días. ¿por qué elegir entonces compartir una historia en la que faltan más datos de los que realmente se tienen? La respuesta es simple: Porque recuerdo exactamente cómo me sentí al vivirla y eso es lo importante.

 

Movida por la tristeza que sentía, recuerdo haber hablado con uno de los adultos más cercanos de mi contexto sobre lo que me estaba sucediendo. La respuesta que recibí, fue la siguiente. -“Bueno, esto no puede seguir así, algo hay que hacer y tienes que poner de tu parte”. Puede que me equivoque al reflejar las palabras exactas de la respuesta en cuestión (han pasado ya muchos años), sin embargo, recuerdo de manera inequívoca la expresión facial y el tono emocional que la acompañaron. Cualquiera podría pensar que el mensaje trasmitido fue positivo. Después de todo, el adulto en cuestión me estaba dejando saber que quería resolver la situación y ayudar. Sin embargo, yo me preocupé, me tensé y me abrumé.  Pensé: “Oh-Oh, X está preocupado y estresado, y es por mi culpa”. A lo largo de mi vida, he pensado varias veces en la escena que acabo de describir y con el tiempo, he sido capaz de clarificar algo que experimenté pero que en su momento no era capaz de nombrar:  Sentí una sensación de urgencia, como si se me estuviesen transmitiendo que tenía que “ponerme bien rápido” (a pesar de que esas palabras nunca fueron dichas en voz alta). Era como si no hubiese espacio para mis emociones, y a pesar de estar completamente segura de que el aducto en cuestión me quería, de que yo le importaba y de que tenía las mejores intenciones para conmigo, su respuesta, orientada a la acción y a la resolución de problemas se quedó corta. Le faltó el paso previo esencial: La validación emocional.

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